Четверг, 27.04.2017, 00:40
Женский клуб
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: ЗаЯц 
Форум » Отдых и путешествия » Путешествия » Как я захотела на Тенерифе ))) (Рассказы двух туристов)
Как я захотела на Тенерифе )))
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:37 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Про пляж. Пляж Торвискас мегазачётный! Сравнительно чистый (что нормально для муниципального), тем более, что в сторону чистоты я настырно делал реверансы в виде относа бычков, после очередного укуривания в ближайшую урну. За что был не раз презрительно облит непонимающими взглядами. Знай наших, Европа в натуре, мы в России урны тоже видели. А что, лишний раз блеснуть культуркой не помешает, поднимает наше реноме в глазах всяких-разных европейцев. Машу маслом не испортишь!
Ну да, про пляж: мне он показался гораздо приятнее праворульного Фаньябе, посреди которого торчит огромная каменная блямба. И приятнее чем леворульный Сан Еугенио (или Ла Пинта), на котором меня постигла клаустрофобия. Ну, маловат мне этот пляжик. Большому кораблю – большая торпеда. Знаю, многие со мной не согласятся, ну и ладно, у меня свой подход.
Про ресторацию. Сотрудники ресторации больше всего напомнили мне сборную России по футболу в игре против Голландии на прошедшем чемпионате Европы – ни секунды простоя, острые проходы по флангам со свежими скатертями, филигранные пасы бутылками/ножами/вилками, приветливые улыбки не сходят с лиц. Практически все официанты знают «Здравствуй», «Спасибо», «Хорошо» по нашенски и ещё кое-что. Приятно. Но, слыша родную речь, с облегчением всё равно понимаешь, что ты не на родине. По хамоватости и пофигизму они явно курсовые не писали. Душа радуется. Непонятно одно – как они определяют, кому надо говорить «Здравствуй», кому «Hello», а кому «Guten Tag». С нами ни разу не ошиблись, хотя всё время мы попадали на разных людей, на ряшках что ли у нас написано: А где у вас тут шведский стол? Малацца! Официанты – зачёт, 5 баллов!

Про кухню. Ну не знаю, кто-то, как-то упоминал на форуме, что еда в отеле однообразная. Могу сказать, что это, мягко говоря, не соответствует действительности. Бывали мы во многих отелях, и в Германии, и в Бельгии и в Голландии (подавляющее большинство отелей 4-5 звёзд), едали и пивали там по всякому и вот что получается – в Торвискасе еда однозначно РАЗНООБРАЗНЕЕ, и приготовлена на «отлично». Завтрак, да, согласен, на первый взгляд не радует обилием изысков: три-четыре вида яичных шедевров, нарезка, овощи-фрукты, мюсли-йогурты всякие. НО, покажите мне человека, который на завтрак готовит себе всякие там фрикасе, бляманже, судачков а ля натюрель, буайбес и прочую дребедень. Нет таких? Я так и думал… А ежели и есть – то нас немного… Единственный облак на кулинарном небе Торвискаса– это кофе. Помните рекламу? – Бывает кофе ОН, а бывает кофе ОНО! Вот это кофе и правда – оно… Бочковое… Понимаю и могу простить - на такую уйму народа капуччин, эспресс и барракит не наготовишься. Но я пострел и тут поспел – углядел на стойке ресторана прозрачную центрифугу с коричневой субстанцией – оказался Die heisse Schokolade (какава по нашему). Оченно приятсвенный напиток оказался – полюбил я его до невозможности. Про ужины я говорить не могу – пузо мешает и вкусовые рецепторы воспаляются. Ежедневно: рыб-мяс всяких облопаться, салатов-закусонов обхрустеться, хеладосов-пудингов наоблизываться.
Свежевыжатые соки-миксты из разных фруктов – отлично! Свежо, но спорно… Интересные сочетания типа киви/апельсин/дыня или яблоко/папайя/клубника могу воспринимать достаточно адекватно, но при этом предпочитаю некупажированный томатный сок. Многим должно понравиться – это я такой кулинарный извращенец. Кухня – однозначно зачёт, 5 баллов!




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:40 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Так, так, так, а 29-го вы часом в Москву не летели? А то самолет задержали из-за...
Гы-гы летали-летали, а я виноват что ли что моя стальная заплатка в голове в металлоискателе свистела? Пока разобрались...

Как сказал чайка:
"Не перестаю восхищаться Вашим слогом. Так держать."
Да... к сожалению в таком стиле я не только пишу, но и разговариваю.

"жена,наверное, никогда с Вами не скучает, это же замечательно."
Угу, лет 15 назад супруга частенько впадала в прострацию от моего стиля общения, теперь папривыкла немного, так, смущается иногда егоза ...




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:40 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжение. Глава вторая – Автомобиль это не средство передвижения, а возможность ехать куда хочешь, останавливаться, где хочешь и вааще, это просто песня!
Песня просто (из репертуара группы «ДК»):

Тихим вечером в маленьком скверике,
Хоронясь, не услышал бы мент
Слушал преданно «Голос Америки»
Очень юный ещё диссидент…

Для удобства последующего прочтения сия текста здесь и в дальнейшем счёл необходимым давать пояснения некоторым терминам, сленгизмам и понятиям, которые близки мне, но, возможно непонятны Вам:

Втереть в бубен (вариант: поправить дыню) – попытка причинить ближнему телесное повреждение в область верхней части тела

Рент-а-каровка – компания по прокату автомобилей

Консервированные пульпы – консервы из осьминога

Бемоль – солидный живот или просто пузо

Борзометр – прибор, определяющий степень разумности поступков

В прошлый приезд на Остров я предварительно забронировал автомобиль в одной из «русских» рент-а-каровок (название упоминать не буду, ну их). Получив на «мыло» подтверждение о бронировании шикарной «тачилы» Citroen С2 и о том ч то в такой то день и в такое то время меня будет ждать у отеля сомодвижущийся экипаж я успокоился и начал терпеливо отсчитывать мгновения, оставшиеся до отлёта.
В назначенный день и час у отеля никто меня не ждал, чудный Citroen С2 не хлопал приветственно дверями и не сучил радостно мишленовскими копытцами. «Кидалово?» - подумал я. «Так точно!» - ответил внутренний голос. Прождав около часа возле отеля под ласковым и нежным африканским солнцем я, аристократично плюнув в сторону предполагаемых кидал, отправился на охоту за дикими грузовиками. Спустя 10 минут молодой человек из какой то там рант-а-каровки, получив от меня 198 евро (за неделю аренды) в обмен на брелок с ключами от Рено Клио доходчиво и внятно, со скоростью бабушкиной швейной машинки, на испанском что мне вкручивал. Немного притомившись и подписав какую то бумагу, я, собрав все известные мне испанские слова в кучу построил шикарно-длинную изысканную фразу «Муй бьен, омбре, адьос!». С чем и был таков. И только на второй день я вспомнил, что во время всех переговоров я так и не засветил своё водительское удостоверение. Имя и фамилию любезный малый списывал из гостиничной карточки. К сожалению, не помню, как называлась это рент-а-каровка. Это хорошая рант-а-каровка. Правильная.

Итак, на этот раз я, уже отравленный ядом кидалова, зарезервировал «тачилу» в другой компании, про которую читал на форуме - «Фаворит-Трио». Получив на «мыло» подтверждение о бронировании шикарной «тачилы» Nissan Micra и о том что в такой то день и в такое то время меня будет ждать у отеля сомодвижущийся экипаж я успокоился и начал терпеливо отсчитывать мгновения, оставшиеся до отлёта…

Ровно в назначенное время нас супругой в холле отеля ожидал представитель компании Константин. Подписав необходимые документы, расставшись с оговорённой суммой евр и получив ключи, мы с супругой отправились на машине изучать таинственную сеть односторонних магистралей Лас Америкаса. Кроме того не мешало бы было пополнить запасы фуража, как то: хамонятина, сыр-мыр, изрядно полюбившиеся мне (хороши под текилу) консервированные пульпы, ну и какой же отдых без огненной воды!

Довольно часто приходится, по долгу службы отлучаться в зарубежные командировки. И через какое-то время меня неудержимо начинает рвать на Родину. В зависимости от ареала обитания рвать начинает день примерно на третий. Очень хочется нажраться в сосиску, поскандалить в метро (если ты без машины), начать отчаянно клаксонить в корму впереди стоящему через 1 миллисекунду после того, как зажёгся зелёный свет на светофоре (если ты на машине) или втереть кому нибудь в бубен в конце концов. Но приходится себя сдерживать: потому что Европа (дикие люди, не поймут-с) и потом велика вероятность того, что нарвёшься на соотечественника, который тоже ностальгически мечтает в свою очередь поправить кому нибудь дыню. Спокойно Маша, я Дубровский…

Ну, так вот, когда зарубежный экстерьер перестаёт быть тебе в радость, очень хочется перекинуться с кем нибудь хотя бы парой коротких ласковых русских слов, бережно наступить на ногу соседу в трамвае и услышать не какое нибудь обрыдлое «Сорри» или «Пардон», а полновесное, приветливое и родное «Куда ты прёшься муфлон?» Выпустить пар как говорится.

Очень хочется пообщаться на родном и могучем. Прям как дома побываешь. Поэтому, зная свою кровоточащую любовь к родине, я стараюсь время от времени общаться за рубежом на родном и могучем. По возможности вежливо, выпукло и навязчиво демонстрируя свой ровный и покладистый характер (можно ведь и в бубен ласково получить). К чему всё это я рассазываю? А вот к чему…

Отчалив от отеля, я мудро решил, что самый правильное направление – это прямо вперёд и не ошибся. Ровно через 2 минуты перед нами, за мостиком через TF-1 мы увидели заветный Меркадон! Вот оно – хамонохранилище! Только руку протяни. Но тут меня чуть не накрыло медным тазом… Перед тем, как расстаться Константин из Фаворит Трио мне ещё раз напомнил, что европейцы люди дикие, поэтому ходят они как хотят, где хотят и через как хотят. Так что надо быть внимательным и осторожным. Блин – осторожность моё второе имя! Вспомнил я об этом очень быстро. Перед этим Меркадоном есть круговое движение, уже заехав на круг я, метрах в 10 перед собой увидел мужчину и женщину, которые собирались переходить дорогу. Внимательно посмотрев НАПРАВО (вероятно англичане) и так и не повернув голову в мою сторону (налево), парочка решительно шагнула на проезжую часть.

Потом всё понеслось со скоростью армянской свадьбы: поставив на педаль тормоза сначала левую ногу, а потом и правую я резко надавил обеими тапками в пол; жена изо всех сил треснула меня по кумполу сложенной картой Острова и начала произносить фразу начинавшуюся словами «Ну ты и…»; «англичане» зависли в воздухе, уже оторвав одну ногу от тротуара, но, не успев ступить второй на мостовую. Всем нам повезло. Почему? Потому что в это время сзади не ехал такой вот муфлон, вроде меня. И не догнал меня в корму. Кадр сменился, и всё пришло в движение снова. Жена договорила фразу (гы-гы, боюсь вспомнить), «англичане» приземлились и, размахивая руками стали активно обсуждать мой стиль вождения, я одновременно яростно чесал левую, отдавленную при экстренном торможении ногу правой, неотдавленной, и на родном могучем давал «англичанам» мудрые советы бывалого водителя о правилах поведения пешехода на дорогах с левосторонним движением.

С этого мгновения я весь стал шёлковый как парашют, податливый как свежепообедавший питон и ласковый как кошка, сожравшая хозяйскую сметану.
И что, какие выводы я из этого сделал? Да никаких! И поехали мы в город Икод де лос Винос, где Драконово дерево живёт.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:50 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Всё таки местному гаишнику, который отвечает за расстановку указателей, надо забить гвоздь в ж.., пардон, в сиденье стула. Ну почему на круговом движении, когда каждый поворот руля на счету, нужный тебе указатель стоит не до, а после поворота, на который он ссылается, да ещё с левой, неожиданной стороны? Подъезжаешь ты к этому указателю, и он приветливо тебя информирует о том, что нужный поворот ты уже проехал, твою мадре!
Несмотря на все усилия подлого гаишного путалы до Икода мы всё таки добрались. После очередного горного поворота мы увидели внизу его –ДРАКОНОВО ДЕРЕВО! Скажу сразу – с дороги, которая проходит по горному склону (заезжали со стороны Сантьяго Дель Тейде) перед въездом в сам Икод, ДЕРЕВО смотрится гораздо интереснее, чем вблизи. Оно как бы доминирует над городом. Тем более, что близко к дереву теперь никого не пускают, надо полагать, чтобы ушлые туристы не растащили ДЕРЕВО на сувенирные щепочки. А так хотелось крепко обнять толстый ствол и нежно потереться щекой о двухтысячелетнюю кору. Фигушки! Ну и ладно, в прошлый приезд мы к ДЕРЕВУ не попали, не доехали как то. Зато теперь мы вволю нафотографировались на фоне ЕГО, и с высоты площадки, с которой все на НЕГО глядели, мы увидели вход в Парк бабочек (который я тут же переименовал в Бабчик-парк). Есессно супруга настояла на том, чтобы бабочки тоже были обласканы нашим вниманием. И пошли мы в Бабчик-парк.
Заходим в Бабчик-парк, платим какую-то незначительную денежку за вход, получаем буклет на русском языке и заходим внутрь через плотную занавесь. В Порке этих бабчиков, больше чем в Бразилии Педров, и не сосчитаешь! Ну и эти бабчики имеют обыкновение приземляться там, где их сон на лету сморит, вот одна такая чешуйчатокрылая собака безобразная и села прямо на пол перед входом на пути моей занесённой для шага ноги. Пока я через неё перепархивал и группировался в воздухе, стараясь приземлиться на наиболее приспособленную для этого часть моего тела – на бемоль, словарный запас смотрителей парка, я думаю, сильно пополнился идиомами из богатого запаса великого и могучего. Чтоб твоя бабчиковая куколка с соседом сбежала!
Однако бабчики нам весьма приглянулись. Красивые такие, разноцветные, крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, прям не стыдно и на стол поставить. Но особенно мне приглянулся местный игуан. Вероятно, его там держат для оптимального соотношения бабочконаселения и зелёных насаждений. Морда, по крайней мере, у него сытая и довольная. А к дереву, на котором он почивает, в районе его бемоля, прикручена попонка. Чтоб пузик не потел, наверное, у красавчега. Наш резюмаш – Бабчик-парк (если Вы уж оказались в Икоде) посетить стоит. Хотя бы для ради посмотреть на довольную морду местного игуана. Зело фотогенична на!
Возвращаться было решено через мыс Тено и маяк (соответственно тут же переименованного мной в мыс Тено Канделакис) и деревню Маска (ну Маска и Маска – не подкопаешься). Люблю я, почему то маяки, как увижу маяк, так и хочется стать маньякОм, ой, то есть моряком. Так к маяку я стремился, что просвистели мы мимо Горачико (село Горчаково) как фанера по асфальту. Опомнился я только уже после Буэновисты, когда с визгом шин, ввинчиваясь в очередной горный поворот, услышал истошный крик супруги – «ПОМИДОР!!!»
И правда, жрать уже охота, подумал я и дал по тормозам. Оказывается, она кричала вовсе не то, что я подумал, а – МИРАДОР! Мирадор (не помню название, но Вы его легко найдёте по дороге от Буэновисты на Тено Канделаки – он там один) оказался хорош! Даже жрать расхотелось. Изумительный каменный палец указывал в небо, внизу под нами простиралась чужая, незнакомая земля, матёрый разведчик Джонс… тьфу блин, чего то меня опять не туда заносит. Короче вид с этого мирадора зачётный, к посещению рекомендую.
Дальше был сам маньяк Тено - да, красивый, да, полосатый, но близко к нему не подойдёшь, заборчег стоит с воротами закрытыми. Но виды с крайней западной точки Острова очень хороши – пустынный дикий берег, высоченные скалы и бушующий ядрёно-бирюзовый океан. Ехать сюда однозначно стоит, вот и мы приехали, открыли багажник, достали с супругой помидор-мирадор и другой бутерброд и поели это всё. А дальше была дорога на Маску, начинались Маски-шоу…
Вверх, через перевал в сторону Маски я гнал уже матёрым горным егерем, лишь слегка притормаживая на 180-градусных поворотах. На слова супруги о том, что я мозги возле маньяка Тено Каделака забыл и у меня борзометр зашкаливает, я резонно возражал – Ты мать, не боись мать! Довезу в лучшем виде мать!
Мать, конечно, не возражала, куды ж ей деваться с подводной лодки? Возражать стал местный водила-джЫгит, подвернувшийся мне навстречу на очередном «слепом» горном 180-градусном повороте. За те полсекунды, что мы расходились левыми бортами, сшибая друг у друга редкие пылинки на лакокрасочном покрытии дверей, он проорал мне всё, что думает о моём стиле вождения, в ответ, даже не дослушав окончания его душеизъявления, я проорал ему всё, что думаю о нём, его стиле вождения и о его сексуальных предпочтениях. Но что моя супруга заявила, что – Ну и м…дураки вы оба! С этого мгновения я весь стал шёлковый как парашют, податливый как свежепообедавший питон и ласковый как кошка, сожравшая хозяйскую сметану. Опять. Да!
Маска произвела впечатление киношной декорации. Вся такая кукольная, карабкающаяся на утёсы деревушка, чью центральную площадь можно перескочить одним лихим кенгурячим скоком, а деревенскую церковь обнять вдвоём, взявшись за руки. Красотища неимоверная. Но зачем там люди живут, я так и не понял, карабкаясь по скользким узким мощёным камнем деревенским улочкам, дыша через раз, поскрипывая безменисковыми коленками и потея от целебного горного воздуха. Но красиво! Ехать сюда и смотреть однозначно! Но, есть одно маленькое НО! Серпантины в районе Тено Канделаки – Маска завоевали главный приз моей супруги в номинации «Самая тошнотная дорога острова!»
А потом мы, не спеша, одухотворённые увиденными красотами, повизгивая покрышками. поехали домой, в родной Торвискас. Недалеко от Маски нам попалось чудненькое кафе, прилепившееся к горному склону, где мы попили кофе, где симпатяга-бармен, властелин шейкера, закинул мне в барракито изрядную долю алкОголя. Красавчег!




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:53 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжение. Глава третья – Наши люди в булочную на автомобиле не ездят, наши люди на автомобиле ездят в Сиам-парк.
Поскольку в прошлый раз, когда мы были на острове, Сиам-парк ещё не построили, мы в него и не попали. Зато с нашего балкона (отель Гран Тинерфе) открывался шикарный вид на лысую гору с подъёмными кранами и странным строением на ней. Посовещавшись, мы с женой назвали это строение «Шишкин Дом». Ну правда, очень похоже было издалека – две шишки, стоящие вертикально, а между ними дырка… И кто бы мог подумать, что из этого получится???

«Шишкин Дом» - будущий Сиам-парк. Купив билеты в этот самый Сиам-парк (плюс в довесок в Лоро-парк) мы резонно рассудили, что тащиться пешком от Торвискаса до Сиама нас как, то не плющит (да и на фига - у нас машина?) мы мудро рассудили – ехать!

Сели. Поехали. Приехали. Заплатили что-то типа 2,5 евро за парковку, и встали. Было нас на парковке 3 машины. Но очередь за билетами уже стояла. Что нас немного обрадовало. Включив переферическое зрение, я углядел проход с надписью типа «2 билета в одни руки» и направился туда. И верно – отобрав у нас бумажку с печатями, где было написано «1 билет-2 парка», приятная сиамка вручила нам два билета в Лоро-парк и со скрипом распахнула ворота в сказку.

Сиамские коты, сиамские же близнецы и мутузящие друг друга бойцы му-ай-тай за воротами нас не ждали. А ждали нас за воротами весёлые тюлени (или как их там). Один орал, один молчал, остальной ногой качал, оставшиеся выписывали в бассейне с водой загогулины. Здрасьте, тюлени, а где у вас тут раздевалка? Тюлени не знали, а знала сиамка на воротах. И показала, где. Вот странно? – подумал я. – Почему это раздевалку построили у чёрта на рогах, на горке, за прудом. Построили бы, к примеру, через автописту? Почему бы её не построить прямо у входа? Всё таки, нашим умом немцев не понять. Пришлось переться сквозь полуголых, полумокрых людей, которые уже вкусили Сиама и разыскивать, где ключики от раздевалки продают. Нашли, купили ключик, отыскали свой шкафчик, а вещщчи то все в него и не влезают… Пришлось трамбовать твёрдым предметом – фотоаппаратом, на предмет запиратия дверцы.
Где то тут скрывается раздевалка…
И вот, победив шкаф, мы пошли искать водных приключений. Сразу оговорюсь, что за исключением странного местоположения раздевалки, всё остальное в Сиаме на высшем уровне. Решили мы с супругой, как у людей принято, градус повышать – начать путешествие по «ленивой реке». Кто сказал, что эта забава для детей? Это прэээллестно! Я подогнал два жёлтых однопопых баллона и мы отдались на волю волн. Типа великая ихняя река Меконг. На двухпопом баллоне супруга плыть со мной не захотела. Потому что я от восторга гукал, хохотал как голодная гиена в ночи и плескался как юный утёнок. Правда. «Ленивая река» это пятёрка! Даже с плюсом. Всевозможные перекаты, водовороты, места с обратным течением, нависающие над водой цветущие кусты и пальмы буквально вызывали у меня щенячий восторг. Начав по ней путешествие, мы как то проскочили незаметный приток к «ленивой реке» с правого берега. Проплыли круг, решили приток всё таки разведать. Оказалось, что проскочить в него весьма не просто. В приток, шириной с однопопый баллон, умудрялись вписываться по трое в ряд здоровые дяди, тёти и их дети. После того, как меня пару раз бортанули, я понял, что мой бемоль не самый большой на этом участке Меконга. Тогда я поступил следующим образом – спрыгнув со своего баллона, я нащупал ногами дно, ухватил в одну руку баллон с супругой, а другой свой, и, тащя всё это хозяйство на буксире пошёл напролом.
Пролом не устоял, и мы вписались в приток. Пока я закидывался на свой баллон, супругу унесло вперёд. Сначала ничего не предвещало беды. Потом нас прямо с баллоном стало затягивать на резиновый транспортёр, сначала супругу, потом меня, когда транспортёр достиг высшей точки, я увидел бассейн с искусственной волной и сделал пометку на манжете (мысленно, мысленно). Потом нас понесло – в трубу. После того как нас из неё вынесло вокруг наступила тишина – и понятно почему. Представьте, проплывают люди мимо дырки, и вдруг из неё начинает рваться наружу, постепенно переходя в крещендо истошный женский визг вперемежку с лихим гусарским гоготанием. Это визжала супруга от неожиданности, и ржал я, от удовольствия. Мы вылетели из трубы и народ зааплодировал. Занавес.

Размявшись, я захотел покуролесить. Водяные горки – вот оно счастье!
После чего я устал (блин, лифтов нет, забираться приходилось по лестнице, своими ногами да ещё тащя на себе баллон). Причём на предыдущую горку я заперся в пляжных шлёпках, в которых меня вниз почему то не пустили. Пришлось ехать босиком, а потом вновь переться по лестнице вверх за своей обувкой. Когда я спускался вниз с тапками в руке, встречные гвардейцы презрительно щурились на меня, крутили ус и думали – Ага, папаша, побоялся бемоль растрясти? Прям так и было написано на лицах.
А потом я совершил плохой поступок. Пока колбасился на горках, супруга вяло загорала и скучала. Слышь, мать – сказал я ей, - а вот это горка просто для тебя. Медленная спокойная, прям, как во сне на облаке будешь спускаться. Мать, зная, что больше всего на свете я люблю пошкодничать, мне конечно не поверила. Но я был настойчив и убедителен. Последний аргумент был силён – Пролететь 7 часов на самолёте и не спуститься ни разу с водяной горки??? И она поддалась…
После того, как её вынесло в бассейн, она, сбив с ног спасателя, сразу же кинулась искать своего коварного котика. А хитрый котик, к тому времени, осознав, что его ждёт, уже прятался в пруду с карпами…
Потом я был прощён (за два удара однопопым баллоном по башке) и мы пошли питаться. Питаться было ничего себе так. Весьма достойно и вкусно. Мы употребили очень неплохо приготовленные на сковороде «вог» овощи с тайской лапшой и свининой. Супруга попила винца, а бедный котик, ввиду того, что за рулём, лакал лишь холодный чай Lipton. Прямо напротив едальни был бассейн с «искусственной» волной.
Народ его как бы не замечал, но как только в динамиках раздался удар гонга, вся мишпуха кинулась в бассейн. И я тоже. Супруга же пошла загорать на белый песок у бассейна, воспользовавшись бесплатным шезлонгом. Волна была хороша. И не одна, я даже со счёта сбился, сколько их было. Очень недурственный аттракцион.

Наболтавшись на волнах я вновь захотел приключений, но повторяться не хотелось, а с единственной не охваченной мной горки я съезжать не захотел. Какая то странная она – спуск с неё осуществлялся только на четырёхпопых баллонах. Спускаться с тремя девушками мудрая супруга меня не пустила. А спускаться по тёмной трубе в компании трёх мужиков я побоялся…
Вот так, мы и провели больше ШЕСТИ часов в Сиам-парке. Кто бы мог подумать? Не знаю, я был в восторге. Давно я так не расслаблялся телом и душой, причём без активного участия алкоголя. Просто супер! Моё мнение – Сиам-парк для посещения обязателен. Не пожалеете! Кстати и для детей там есть весьма достойный аттракционы.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:55 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжение. Глава четвёрая – Автомобиля осталось уже мало, а посмотреть хочется ещё много…
Аренда нашей машинки стремительно приближалась к концу, что вполне резонно. Арендовали тачилу только на одну неделю – ведь надо было ещё и подкоптить свои белёсые зимние тушки на тёплом Тенерифском солнце. Короче, как поют немцы: Ди зонне шайнт, харра, хурра! И вовсе это не про зону, а про солнце, которое светит, и, соответственно греет, попутно придавая нашим телам шоколадный колёр.
Маршрут разработали ударный – Лос Гигантес/заезд на Тейде через Чио/выезд с Тейде через Оротаву/пляж Терезитас/рота отбой!
Будучи уже знаком с играми местных гайцев в указатели (хи-хи) я тупо и целеустремлённо пер вперёд, не отвлекаясь на всякую шнягу, типа пресловутых указателей, резонно рассудив, что дальше Тено Канделаки всё равно не уеду. И как воду глядел. Мы достигли Лос Гигантеса.
Ну что Вам рассказать про Лос Гигантес? В прошлое посещение Острова мы до него как то не доехали. Теперь решили – надо! Вид меня очень впечатлил, веет от него какой-то сонной самоуверенной ленцой. Но лень там не чувствуешь абсолютно, хочется глубоко дышать полной грудью, хочется, обняв боевую подругу за плечи, подпуская мужественную хрипотцу в свой поизносившийся баритон рассказывать о морских сражениях и абрдажах… Гнать пургу короче.
Но если я ещё когда нибудь вновь попаду на остров, то вернусь сюда обязательно. И может быть даже поживу немного. Чего и Вам желаю – настоятельно!
Мы долго ещё сидели на лавочке смотровой площадки, разминали в пальцах листья эвкалипта, растущего рядом, вдыхали его терпкий запах и молча глядели на Скалы…
Вперёд, на Чио! – рявкнул я немного погодя. И мы понеслись к любимому Тейде. То есть назад на Чио. По пути нам попадались очень симпатичные горные дачные участочки (вот бы такой), всяко-разно деревья и прочие суккуленты.
Одному, дюже мне понравившемуся дереву я даже дал имя – миндаль (а может и не миндаль он вовсе…). Видал - миндал? – спросил я супругу, проезжая мимо миндала. Видал – ответила она и тут же захотела с этим миндал сфотографироваться.
Дорога от Чио на Тейде была хороша! Она вилась среди лавовых потёков, поросших канарскими соснами и покрытыми тлстым ковром из длинных иголок (где я набрал полрюкзака канарских шишек величиной с два моих кулака), облака перемежались солнечными всплесками и наконец, после очередного повороты мы увидели ЕГО – ТЕЙДЕ. И слева от него на чистом голубом небе (фигасе?) луну.
А потом я снова впал в ступор, увидев изумительную картинку с дороги из движущегося автомобиля (тапку в пол, стоять-бояться, где мой фотоаппарат?). Ау, знатоки? Нужна ваша помощь. На горизонте видны два острова, один это Гомера, а другой? Пальма???




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:55 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
ОК, раз пошла такая пьянка, режу последний огурец: чтоб не томить Вас. Судя по форуму, Вы заслужили здесь репутацию изрядного гурмана, поэтому удивить мне Вас, увы, нечем, поскольку в Торвискасе мы питались завтраками и ужинами. НО! Несколько раз, забекарив еду в Торвикасе, мы харчевались:
1. На променаде, и пусть кто то-то говорит, что питаться у пляжей не безопасно, я это дело опровергну. Напротив пляжа Торвискас есть несколько ресторанов, один из которых мы с супругой и выбрали. Несмотря на понтовое название Gran Reserva. Прекрасно готовят рыбу – ели блюда San Tropez из камбалы с мидиями, креветками и ракушками. 5 баллов! Спагетти с морепродуктами – 5 баллов! Пили сангрию (очень хороша, аж по два литра заказывали) – 5 баллов! Барракито – 5 баллов. Есть русское меню. Рекомендую.

2. Кафе Los Rojas – напротив отеля Хардин Тропикаль. Привлекло симпатявой открытой верандой над океаном. Но, насколько понтово, настолько и дорого, к тому же готовят изнурительно долго. Причём, в конце концов супруге подали холодный как нос собаки эспрессо, а я откушал самый беспонтовый на Острове барракито. Резюме – не ходитя туда, не ходитя!!! Теперь я называю это кафе Рус Лохас.

3. Отмечали камерно (не на нарах, а вдвоём с супругой) мой юбилей в Лос Кристианосе в ресторане Rincon de Marinera. На такси от Америкаса туда, по моему 6,50, оттуда, по моему 7,50. Нет слов! Приехали около 7 часов. Были свободные столики, через час яблоку негде упасть. Креветки с чесноком и перцем на сковородке – абалденно! Рыба – хотели вьеху, официант сказал, что вьеха сегодня неудачная, посоветовал саму. Привезли нам саму, разделали, вынули все косточки… И понеслась!!! В жизни не ел рыбу вкуснее. Под полусухое белое канарское винцо Сан Валентин. Супер-пупер ресторан!!! Аплодирую!




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:59 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Угу-угу, а потом мы эти сковородки из под креветок так отполировали батонами, что и мыть не надо, а я так свою чуть с собой не унёс - бульон из неё сварить!

Итак, продолжение продолжения…
И вот Тейде стремительно надвинулся на нас. Скажу, не покривив душой, что заезжать к Тейде лучше всего через Чио. Почему? А потому, что в прошлый раз мы заезжали через Арону (не турагенство), и много не увидели.
Шикарные каменюки! У меня на даче поменьше будут, да и Тейде нетути… Облазив каменюки сверху донизу как мишка в сосновом лесу я призадумался – а что ещё тут интересного. Интересное тут же нашлось в виде абалденной смотровой площадки на кальдеру Тейде. Вид – закачаешься, на луне не был, но теперь точно представляю, какая она эта лунищща.
А тем временем на тропинке (смотри предыдущее фото, внизу справа), ведущей к скале снизу, появились три, извиняюсь, итальянских оболтуса, бритые наголо. Двое залезли на скалу и стали позировать, а третий их снимал. Потом они менялись местами, и так несколько раз… На смотровой площадке скопился народ с фотоаппаратами, во главе со мной. Все хотели запечатлеть первозданный пейзаж, не украшенный тремя лысыми бугристыми черепами. Черепа на нас на всех ка...ли. Когда я уже был готов взорваться, пойти устроить бруто фачо, порко мадонна и финито ля контракто, лысаки, видимо наснимавшись вволю, или, почувствовав волны неуправляемой бризантности, исходящие от меня, стали медленно подниматься в гору, к смотровой площадке. Народ шумно вздохнул и навострил свои фотоаппараты. Но тут одному из уродов в извилину впилась мысль на излёте, и он стал её реализовывать с помощью своих друзей-уродов. Эта гопота стала сталкивать с тропинки вниз камни. Прямо на пешеходный маршрут. Причём им-то муфлонам не видно, а нам с площадки видно, что снизу кто-то начинает подъём к этой скале. Стоящий со мной рядом немец с рюкзаком и альпенштоком (!) среагировал быстрее меня, и со словами – Я вашу шайзе мутер! - стал разворачивать свою башню в сторону гопников. На предложение помощи от меня, немец, презрительно дёрнув уголком рта, ответил – Что я, гопников что ли не раскатаю на шарикоподшипники? Ню-ню, было бы предложено… Но немец, зажав в руке альпеншток, порвал их один, как Тузик грелку. В последний раз мы видели эту гопоту, скакавшую через поле в сторону Эсперансы…

Возвращаться решили через Оротаву (о чём впоследствии пожалели). Когда мы опустились до зоны облаков, нас накрыло так, как иная амстердамская дурь не втыкает… Было такое ощущение, что машина на полном ходу влетела в мокрую школьную тряпку, которой только что стёрли с доски контрольную по химии. На скорости эдак километров в 60. Мел, молоко и зубной порошок в равных пропорциях с оливкой на дне. Взболтать, но не смешивать. Я включил дворники, ближний свет, радио, кондиционер и чего-то ещё, но забыл включить мозги. Мозги мне включила супруга, в очередной раз въехав мне в репу сложенной картой Острова. – А мы летим, пробираясь во тьме, а мы летим на последнем крыле… - сквозь зубы скрипел я, время от времени притормаживая, когда метрах в двух впереди загорались тормозные огни едущей впереди машины, и вновь разгоняясь до двадцати километров в час. Оротаву пересекли на бреющем полёте, дико озираясь сквозь мутные стёкла на аборигенов, которые целеустремлённо пилили куда то в дублёнках и сапогах… О фотографировании объектов как то даже и не вспомнилось… Супруга вяло заикнулась было о каких то там ля Каса де лос Болконас. Ф топпку балконасы – ответил я, - летом, летом, как потеплеет…
Вырулив на автостраду мы устремились вперёд, назад в родной и тёплый Лас Америкас . А приехав и согревшись внутрижелудочно, я наснимал с нашего товискавского де лос балконаса несколько отличных кадров.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:01 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
"Мне в одноклассниках подруга подарила такую медальку "За Мужество в Замужестве".....
Ваша жена, видимо, тоже такую заслужила. Ведь если бы не она, то кирдык бы англикосам, фаворитовской машине и всей Эсперансе...
Вернее так скажем - благодаря Вашей жене и удачно сложенной карте Тенерифе в ее руках Ваше путешествие завершилось благополучно, и мы имеем честь читать Ваш великолепный отчет...."

Это точно! Она разбавляет в удобоваримых пропорциях мою горючую смесь. Правда я уже стал поспокойнее - там не допрыгну, эдесь не огрызнусь. Старый стал... Но иногда взбрыкиваю. За что и получаю картой в дыню.

"Я скоро на остров. Если у Вашей жены карты кончатся, маякните! В аэропорту новых ей наберу"

Поздняк метаться, уже закуплены:
1) Желтенькая карта (для профилактических воздействий на мосх)
2) Красненькая карта (для средних воздействий на мосх)
3) Путеводитель (толщиной с котлету, надеюсь, что до него дело не дойдёт, я его уже попрятал в чулан)
Но всё равно спасибо за заботу...

"В природе есть еще путемводитель в твердой обложке... Смотрите, чтоб Вашей благоверной на глаза не попался"

Видели! Но он был нами гуманно отвергнут и отнесён к запрещённым видам оружия, как несоответствующий Женевской конвенции, наряду с разрывными пулями дум-мум, шариковым бомбам и стрелами, смазанными ядом кураре.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:03 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжение: Как мы поехали на Ла Гомеру, смотрели и щупали бананы, пили местный самогон (бе-бе) и как мне дали барабан.
Словарь непонятных терминов:
Узи - модель израильского пистолета-пулемёта
Утюг – уважительное название большого, красивого парохода
Когда наступил вечер, перед поездкой на Ла Гомеру, я решил освежить память и достал из гостиничного сейфа заветную бумажку, где было русским по белому написано, что заплачено за неё 158 евро, и что поездка начнётся от отеля Бахия Принцесс в 7.25 утра. Я без пропитания оставаться не могу! А где ж я буду харчеваться? – всплыла в мозгу фраза Полиграф Полиграфыча… Было ясно, что с завтраком мы пролетаем. Бегать по Лас Америкасу в поисках будербродов было уже поздно, поэтому, я, обливаясь будущими голодными слезами, сладко уснул сидя в кресле на балконе, зажав в потном кулачке последнюю, оставшуюся в холодильнике авокадину. Ночью мне снилась еда…
Утро, как водится, было тёмное и прохладное, жрать хотелось, как водится утром как из пушки. За попытку сбить с пальмы сонного голубя, дабы им позавтракать, я был наказан нехорошим словом, которым меня приложила супруга. А что такое? – возмутился я. – Французы голубей жрут, а мне нельзя? Вот оно как – кому то можно всё, а кому то ничего. Пришли к Бахия Принцесс, около тёмного входа в отель уже собралось несколько человек. Человеки стояли молча и тихо, как статуи гуанчей в Канделярии. Редкие разговоры велись на предельно малой громкости, как на кладбище. Но, из всякого правила бывают исключения… Спустя этвас минутен к нам присоединилась миниатюрная пергидрольная дама бальзаковского возраста и стала приставать к присутствующим с вопросами на немецком. Я отошёл в сторонку, закурил и приготовился ждать нашего автобуса. И он сразу же подъехал, но не наш. Открылась дверь и из автобуса прокричали что то типа – Кто с путёвками от фирмы гав-гав-гав, залазь! Поскольку гав-гав-гав ну никак не походило на гордое имя Вьяхес Артуро, я продолжал курить и вяло ждать нашего Артурчега. Пергидрольная фрау ломанулась в автобус, растолкав острыми локотками готовившихся к погрузке людей, но через минуту она оттуда выскочила и стала метаться. Автобус уехал. Прихал другой. Опять повторилось - Кто с путёвками от фирмы гав-гав-гав, залазь! Опять пергидрольну фрау не приняли и в эту компанию. И тогда дошла очередь до меня, она подскочила ко мне, и, тряся своей путёвкой, стала мне что-то активно втирать. Мама миа – спросил я по русски, - ну чё ты мечешься как голый в бане? Растоптав языковый барьер фрау продолжала трещать по немецки как «узи». Тогда я решил сменить тактику. Неожиданность – залог победы. Вас воллен зи? – напрягая утренние мозги, спросил я с усталым видом терапевта, поднявшегося на 5 этаж без лифта к последнему больному по вызову. Фрау эта фраза на родном диалекте повергла в ступор и она от меня отстала. Стала приставать к другим. Тогда, по доброте душевной, я решил вмешаться и спасти людей. Поймав фрау за локоток я разъяснил ей, что путёвки на Гомеру приобретаются у разных фирм, и что садиться в автобус надо только после того, как из автобуса назовут фирму, название которой совпадает с написанной на путёвке. После чего фрау убежала в сторону отеля Торвискас. Больше мы её не видели. И вот подкатил наш Артурчег, мы загрузились и, собрав по дороге ещё несколько человек, направились в сторону Лос Кристианоса. Нас поприветствовала гид Лада и стала что-то рассказывать о Гомере, я задремал. Из объятий морфея меня вырвало слово ЗАВТРАК, которое по неосторожности произнесла Лада. А завтрак, оказывается, можно было укупить на пароме, в ресторане «шведский стол» на какой-то нижней палубе. Вот оно! Война войной, а брейкфаст по распорядку. Пока нам раздавали билеты на паром, пока нас выгружали из автобуса (он плыл с нами, но, в отличие от нас в трюме), пока мы ждали погрузки – всё это время я бил копытом аки конь в предвкушении овса.
Наш паром ARMAS, который я тут же, по своему обыкновению переименовал в ARZAMAS, был, безусловно, Утюг с большой буквы. Белый и большой как айсберг он возвышался над стоящим рядом Fred Olsen (который я тут же, по своему обыкновению переименовал в Фредди Крюгер) как бык над овцой. Мудрые сопаромники, получив доступ к телу ARZAMASа тут же стали рассасываться по верхним палубам в поисках наиболее удобных мест, для рассматривания безбрежного океана во время плавания. Ню-Ню – подумал я. Супруга, тоскливо наблюдая за ними, сказала – Может, пройдём на корму погрузим наши сонные тушки в шезлонги? Нихьт вобла – решительно возразил я – Сейчас мы медленно спустимся с горы, то есть на нижнюю палубу и решительно употребим ЗАВТРАК!
- А вдруг в море будет качать? – спросила она.
- С полным трюмом меньше качка! – как старый мореман мудро пресёк я попытки забекарить завтрак.
Мы спустились вниз и поглотили долгожданный завтрак из яичницы, всевозможной нарезки, кофе и круассанов в пустом ресторане. Теперь я был готов к набегу на Сан Себастьян. Но до него надо было ещё доплыть… Мы поднялись на верхнюю палубу, где мне пришла гениальная идея изобразить сцену на носу судна из «Титаника», причём в таком виде, по моей задумке мы и должны были гордо войти в акваторию порта Сан Себастьяна. Моя гениальная идея понимания у супруги не встретила, при этом я заметил, что её руки судорожно сжимаются и пытаются что-то нащупать. Но не тут-то было – сложенная карта острова осталась в машине! Что меня очень порадовало, значит, в дыню я не получу! Тру-ла-ла! Тем более, что проход на нос нашего парохода был тщательно и с любовью закрыт стальными дверями. Оставалось только найти хорошие места в других местах и наслаждаться видами океана. Надо заметить, что в последние три дня нашего пребывания на Острове погода стала вести себя, мягко говоря, некорректно по отношению к нам. Стоило нам сдать машину в Фаворит Трио по окончании аренды, как эта противная погода стала методично портиться в виде облаков, сильного порывистого ветра и весьма внушительных волн на пляже. На верхних палубах было ветрено, солоно от брызгающих волн и довольно прохладно. К тому же дул сильный ветер. Наш ARZAMAS, не смотря на его внушительную массу, изрядно покачивало. Супруга решительно потащила меня на корму, где сидя в шезлонгах, народ в куртках и шапках хмуро смотрел на удаляющийся Тенерифе в сплошных облаках.
Время от времени кто-то вставал и начинал бродить, раскачиваясь из стороны в сторону в поисках блю-блю пакетиков. Но мы то старые мореманы знаем что почём. Больше всего качает на носу и корме, следовательно меньше всего – в центре корабля. Мы встали с шезлонгов и у шли в центр. В центре качало ничуть не меньше, чем в остальных местах корабля. Ну мне то это по барабану, а вот за свою половинку я беспокоился. Но супруга, на удивление стойко перенесла эту неприятность. Наверно сработала старая морская мудрость – С полным трюмом меньше качка. Тем временем прямо по курсу показался Сан Себастьян и наш конкурент Фредди Крюгер, который, почему-то, несмотря на наши превосходящие габариты нагло нас обогнал.
При подходе к порту к нам подошёл какой-то мелкий кораблик и приткнулся к мощному борту ARZAMASа как молочный поросёнок к свиноматке. Ой что это? – спросила супруга. Я с важным видом бывалого моряка ответил, что наш корабль большой, а порт Сан Себастьяна маленький, нам будет трудно в акватории ворочаться и этот кораблик (который я назвал буксиром) будет нас толкать и заворачивать в нужную сторону. Такой маленький? - спросила супруга. Ты не видела какие у не винты! – выдал я очередную умную мысль. После этого с кораблика на наш борт перешёл какой-то мэн, и кораблик отвалил, а мы стали смело заходить в порт. Мэн оказался лоцман…
Для начала в Сан Себестьяне мы посетили дом, во дворе которого есть колодец, из которого Колумб брал воду перед отплытием в свой легендарный поход. Потом нам показали церковь, где Колумб молился в ночь перед отплытием, а потом нам показали Графскую башню. Возле дома с колодцем стоял бюст. Бюст с головой Колумба. Долго вглядываясь в это чудо ваяльного искусства я пришёл выводу, что бюст, вероятно лепили с головы гопника, после ссоры с Николаем Валуевым. Очень похоже. Попытка сфотографировать бюст окончилась полным провалом – как только мой фотоаппарат настраивал автофокус и в видоискателе начинали проступать очертания гопника я начинал дико ржать и от тряски все фотографии получались смазанными.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:06 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
"А на тенерифе Карнавал, д. Боня айда с нами, во мы тогда на карнавалимся!!!"
Йех, я бы с радостью! Спасибо за приглашение! Вот только включил я свой баблометр, а он мне показывает, что дених нет. Все кончились. Буду копить, может на следующий год удасться сардинку закопать.

Продолжение:
Бананы это еда! Еду я люблю не только есть, но и смотреть на неё, поэтому после осмотра Колумбовых мест в Сан Себастьяне мы поехали смотреть, как растут бананы. Нас привезли на плантацию в каком-то посёлке (плохо запоминаю названия мест, сорри) и выпустили из автобуса. Бананы были хороши… Очень хотелось обхватить вязанку бананов, свисающую с пальмы и погрузить в неё зубы. Но, было низззя, и бананы были зелёные. А я зелёные люблю только карамельки «Дюшес». Очень понравилось, как бананы цветут – такими большими сиреневыми цветами, которые выгладели очень аппетитно и в которые мне тоже хотелось погрузить зубы. Но, было низззя. Возле плантации была сувенирная лавка, где продавались всякие разности, на какие разглядеть не удалось. В сумрачном помещении не горела ни одна лампочка. После расспросов, если я правильно понял ответы на мои вопросы, так экономят электроэнергию, поскольку на острове всего 2 (!) ветрогенератора. Фига се… Или я тупой или на такой остров 2 ветрогенератора это очень мало. Ничего не купив (не видно же ни фига) я пошёл фотографировать зелёные папайи и красивую скалу «Ворота в рай».
А потом мы поехали в лес Гарахонай. Лес из древовидных лавров и вереска. По пути выяснилось, что все лавры, которые нам попадутся на пути несъедобные. Полезная информация, своевременная. А я уж было стал в рюкзаке место освобождать под лаврушку. Дорога в лес запомнилась тем, что была она узкая, в одну полосу, извилистая, к обочинам вплотную подступали несъедобные лавры и верески. Наш автобус занимал практически всю ширину дороги. До поры до времени всё было хорошо, пока нам навстречу не начали попадаться те автобусы, которые попали в Гарахонай раньше нас. И вот тут сеньор Хуан – наш водитель продемонстрировал всё, на что он способен. Со встречными автобусами мы разъезжались так, что попади между бортами листик лавра, его бы скрутило в трубочку. Расходясь со встречными мы фотографировали друг друга, махали друг другу руками, мило улыбались и думали – ну сколько вас блин нам ещё навстречу попадётся…
И наконец мы приехали в волшебный Гарахонай. Деревья в лесу стояли плотно, как спички в коробке, на них рос мох, на стволах, на ветках и даже, по моему на листьях. И со всего этого хозяйства на нас лилась вода! Вот они – водные богатства Ла Гомеры. Пряча под полой куртки фотоаппарат, я скакал по лужам за гидом. В уме почему то крутилась милая песенка:
Дождик капал на рыло и на дуло нагана,
Лай овчарок все ближе, автоматы стучат.
Я тебя не увижу, моя родная мама,
ВОХРа нас окружила, "Руки в гору!" - кричат.
Вот странно – посреди непролазного леса оказалась обширная поляна. И если за всё время пребывания на Ла Гомере было довольно облачно, то, стоило нам выйти на поляну, как тут же засияло солнце. Посредине большой круглой поляны стоял круг из камней, на которых, как нам рассказали, заседали вожди древних племён, населявших Ла Гомеру. Но самое интересное, за чем сюда везут всех туристов – это волшебный камень. Стоит об него потереться и загадать желание, то желание непременно сбудется. Народ кинулся тереться. Я же, как самый расчётливый, решил, что когда все, толкая друг друга, натрутся, я неторопливо подойду к камню вытру из него всё, что мне надо. Пока народ тёрся, я выяснял у нашего гида, какой частью тела нужно тереться, чтобы получить наверняка сразу всё и по максимуму. Ум, здоровье, удачу богатство… Гид сказала, что это отдельные желания, и камень выполнит только одно – самое сокровенное. В общем, после трудных размышлений я сам пришёл к выводу, какой частью тела мне надо тереться о камень, чтобы получить наверняка сразу всё и по максимуму. Когда все натёрлись, наступило моё время. Вот уж я дорвался до камешка.
Натеревшись вволю, и потеряв при этом кучу калорий, мы отправились вкушать традиционный Ла Гомерский обед, который нас уже ждал в ресторане (опять не помню где…). Нам подали похлёбку с кресс-салатом (ничё так), рыбу и курицу (нормально), козий сыр (на удивление неплохо, даже козлом не пахло) красное местное вино (лучше б текилу) и маленькие пироженки из непонятно чего, но тоже прикольные. На десерт приехал местный музыкант и знаток языка свиста. Свист нам очень понравился, парень по заказу свистел любые фразы, кто какую ему наговорит. Кто попросил его просвистеть, что «бутылка вина лучше, чем бутылка водки». Я в отместку попросил его отсвистеть в ответ, что «Две бутылки водки лучше, чем одна бутылка вина». Записал всё это дело на диктофон. Буду учить язык свиста. Надо только палец выбрать, который в пасть засовывать, гид нам рассказала, что гомерские свистуны выбирают один палец на всю жизнь, и только им потом и пользуются.
Потом меня припахали. Местный парень, кроме свиста, как ещё оказалось, играл на местных народных инструментах. В частности на здоровенных кастаньетах размером с лошадиное копыто. Никогда таких не видел. По пути он, вероятно, потерял своего коллегу-барабанщика, который должен был ему аккомпанировать на некой местной разновидности барабана. Такой перебубен, но недобарабан. С палочкой, привязанной к нему верёвочкой. Ну и вот парень, спросил у нашей группы, кто ему может помочь? Пришлось мне вставать и отстаивать честь державы как бывшему барабанщику. Парень показал мне ритм и мы, довольно складно отстучали пару композиций. Вроде всем понравилось.
А потом мы пробовали изделия местных самогонщиков. Из маленьких 25 граммовых стаканчиков. Местный самогон оказался настоящий шмурдяк, больше всего по вкусу похожий на настойку денатурата на желудях-гриль. Бе-е-е-е-е… А вот красненький напиток гомерон ничего такой, понравился. Нам сказали, что благотворно влияет на мужское здоровье. Я хотел пропихнуться к стойке бара и завладеть несколькими стаканчиками. Оздоровться так сказать. А фиг там, как гласит немецкая народная пословица «In der grosse Familie nicht Kluven Klatz-klatz!!!» - что в буквальном переводе означает – В большой семье клювом не щёлкай. Не у одного меня музыкальный слух оказался. Поднос был уже пустой.
Вечерело. Сеньор Хуан повёз нас в сторону порта Сан-Себастьян, по пути останавливаясь на красивых мирадорах. Да уж, от Тенерифе до Ла Гомеры всего то 40 километров, а смотря на горные пейзажи Гомеры такого не скажешь. Здорово они отличаются от Тенерифских, какие то они успокоенные, мудрые, всё перевидавшие.
Вернувшись в Сан-Себастьян наша группа рассосалась по городку. Часть народу пошла с гидом Ладой на местный рынок за экзотическими явствами, часть пошла бродить по городку.
И мы тоже. Понравилось нам одно кафе, где мы уселись выпить барракито. Кафе стояло в тени фикусов, которые у нас растут на подоконниках, а тут они даже мне в объектив не влезли. По моим прикидкам эти фикусы достигли где то 15-20 метровой высоты. О как!
До отхода парома оставалось минут 20, мы допили свой барракито, расплатились и пошли в сторону порта грузиться на наш ARZAMAS.
До свидания, Ла Гомера…




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:08 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Последний день.
Вот он и настал – последний день на острове. Вот странно, когда мы только прилетели, вошли в свой номер, вышли на балкон, и я подумал – Господи, хорошо-то как! Впереди ещё целых 14 дней!!! Это такая уйма времени. Ага. Не тут-то было. Время штука такая подлая, что его нельзя ни остановить, ни замедлить. Правда бывают и другие желания, чтоб время бежало быстро-быстро – например мне во время службы в армии очень хотелось проснуться на утро – Опаньки! А уже дембель наступил! Ага. Размечтался… 735 дней как с куста. Отдай и не греши!

Что нам говорят классики? Классики нас учат, что прожить последний день надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно проведённый отпуск.
Вот я и решил напоследок от души пошкодничать. Но без фанатизма. Так как программа минимум была выполнена с лихвой, а программа максимум в распорядок одного дня ну ни как не вписывалась, то шкодничать можно было только на пляже. Чем я и занялся. В свой первый приезд на Остров, лёжа на пляже Эль Бобо я часто замечал пролетающий вдали водный парашют с надписью Torviscas Playa. Лежал и мечтал – вот бы прокатиться на этом чуде пляжной техники. И вот належавшись и накупавшись, я решил, что напоследок мне обязательно надо попробовать этот аттракцион. Благо будка, где продавали билеты на это дело, стояла в углу пляжа Торвискас, на котором я собственно и долёживал с супругой последние часы отпуска. Вернее не будка, а что-то типа беседки. Пошёл я в эту будку-беседку. Надо заметить, что день этот выдался не жарким и довольно ветреным. Подойдя к будке, я смело вступил в диалог с сеньором-билетёром. Хочу, говорю, полететь говорю, на вашем парашюте. Воспарить, мол, хочу. Как птица. Но проблемо - дядя отвечает. И выдает мне прейскурант. А там и парашют, и водный банан, и гидроциклы. Можно оптом, можно частями. Скосив взгляд на лёгкую 3-4 балльную волну, набегавшую на берег, я мудро отверг и банан и тем более гидроцикл. Не, говорю, This is only for children, а мы люди солидные, нам парашют подавай. Не вопрос – 20 минут 35 евро. За двоих 70. Включив баблометр я прикинул, что даже с учётом покупки в дьюти-фри прощальных двух литров текилы (чтобы сразу по прилёту домой немного притопить тоску по Острову) в оставшийся бюджет я укладываюсь с запасом. Я развернулся, не забыв сказать дяде: - Hasta La Vista, Baby! – и побежал в сторону кошелька. На котором загорала супруга. Слышь мать – сказал я ей, - пойдём полетаем. Недорого. Но мудрая супруга, помня мою подлянку в Сиам-парке, благоразумно отказалась, использовав при этом несколько блестящих идиом. Да не боись – увещевал я её, вдвоём не страшно, я тебя буду обниматы и даже целоваты во время полёта. Так и не уговорил. Выцепив 35 евро я вернулся в будку и с гордым видом протянул их дяде. На все! – сказал я. Дядя тут же выдал мне спасательный жилет, который я тут же вернул ему с брезгливым видом почёсывая свой бемоль. И спросил - Do You have size XXL? Нашёл проказник. И чего бы сразу его не выдать?

Дядя свистнул, и на свист прибежали парни-парашютисты. Аж сразу трое. И повезли меня в бурное море на резиновой лодке. К катеру, стоявшем на некотором отдалении от берега, на котором, собственно и было всё парашютное оборудование. Наблюдая за этим аттракционом в предыдущие дни я замечал, что на катер к парашюту клиентов возил один человек. А меня сразу трое. После недолгих раздумий я всё понял. Ехал я на носу лодки, а вся их компания на корме возле мотора. Понятное дело. Заценив мой бемоль и размер спасательного жилета парни просто выступили в роли балансира. Чтобы нос лодочки в волну не зарывался…

Подплыли, перелезли на катер. Выдали мне подвесную систему. Надел я её, застегнулся. Всё хорошо, вот только лямки для ног по длине не регулировались. После недолгой возни я их любовно расправил, упёрся в них коленями и успокоился. Парни тем временем завели мотор, расправили парашют и предложили мне пройти на корму катера. С лямками на коленках я, как человек-паук, перелез на корму, где меня и прицепили к парашюту. Поехали, и мне подали странную команду - Sit down! Фига се – подумал я, - как это? Но команду дисциплинированно выполнил, сев и завалившись на спину, поскольку коленки, упёртые в дурацкие лямки, не выпрямлялись. Меня протащило по корме, стропа на лебёдке, к которой была примастрячена вся система со мной вместе, стала удлиняться и я воспарил!
Про полёт рассказать я своими словами, увы, не смогу. Кто хоть раз испытал чувство полёта меня поймёт, а те кто ещё не испытал, то обязательно найдите время, место и средства чтобы испытать это. Вы не пожалеете!
Я висел на высоте метров примерно шестидесяти-семидесяти, под ногами расстилался бирюзовый океан, на конце стропы болтался маленький катерок, а вокруг была потрясающая панорама: справа Лас Америкас, горы и Тейде, слева до горизонта опять океан и на горизонте, в дымке, Ла Гомера. Но безжалостно время снова поскакало вскачь, меня втянули на корму. Перегрузили на резиновую лодочку и доставили на берег. Где меня поджидал облом. Сдав жилет, я подошёл к дяде-билетёру, который мне сообщил, что мой полёт снимался на фотоаппарат с катера (!), это такой дополнительный бонус. И что я могу получить свои фотки завтра, в этой же будке. Muy bien. Muchas gracias! – ответил я, только завтра я уже буду в Москве, снег с машины счищать… Но, вернувшись к жене я немного заулыбался и даже грациозно исполнил полуверонику с полотенцем (с поправкой на бемоль), так она (мудрая женщина) фотографировала моё барражирование на наш фотоаппарат!
И вот он настал, последний вечер на Острове… Последний ужин, последний променад, последний коктейль на пляже Торвискас… Утром, 29 января в 06.10 нас должен был забрать от Торвискаса автобус Вьяхес Артуро. Много осталось мест, куда не вышло добраться, много осталось мест, где мы побывали в прошлый приезд, но куда очень хотелось попасть снова… Не получилось. Угас последний наш закат на Острове, Лас Америкас накрыла ночь, а я всё сидел на балконе в номере отеля Торвискас, смотрел в ночь с шестого этажа, вдыхал ночной воздух насыщенный океанской свежестью и слушал размеренные вздохи океана, а мой палец, живя своей, пальцовой назависимой от меня жизнью, всё нажимал и нажимал на кнопку спуска фотоаппарата, до тех пор, пока на карте памяти оставалось свободное место…




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:10 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
И ещё: по крайней мере есть два места куда меня тянет снова и снова, куда я буду стремиться всегда – Каделярия и Гуимар. Это как мечта, которая сбылась, и тебя постигло космическое чувство просветления, но всё равно, хочется испытать это чувство снова и снова. Это просто по моему. Надо всего лишь приехать в Каделярию, припарковать машину возле океана, пройти по узенькой уютной улочке и сесть за стол в кафе на площади. Заказать барракито, попивать его маленькими глоточками и слушать, как Океан бьётся о чёрную лаву берега, и смотреть на Церковь, пересчитывать статуи Гуанчей, и чувствовать внутри себя, как всё хорошо и спокойно и как ощущение счастья наполняет тебя… (Это было и, хочется верить, будет снова…)

И ещё… Очень хочется как нибудь приехать под вечер, после заката в Гуимар, как нибудь, всеми правдами и неправдами проникнуть на территорию Пирамид. Забраться на вершину самой высокой пирамиды, лечь на спину, раскинув руки, и смотреть на звёзды, и думать, какие раньше здесь были ЛЮДИ, и зачем они построили эти пирамиды, и какие же мы всё таки муфлоны, что сначала всех загоним в резервации, истребим, споим, а потом начинаем собирать фольклор, предания, сказания, раскапывать курганы и пирамиды, и восстанавливать по найденным черепкам как тут они жили, работали, веселились и любили. А вот эта мечта пока не сбылась… Этого пока не случилось, но очень хочется…

Вот и всё… Dixi.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 20:13 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Вот. Надеюсь вам всё это понравилось, как и мне. А я обязуюсь после возвращения в мае рассказать о своём свидании (первом!) с Тенерифе. Только чую, что так, как у этих замечательных ребят - у меня точно не получится. НО буду стараться.



Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
НораДата: Среда, 24.03.2010, 01:39 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 1609
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Мумми-мама, как интересно!!!! Безумно хочется там побывать, всё самой посмотреть и попробовать!!!!!
 
Форум » Отдых и путешествия » Путешествия » Как я захотела на Тенерифе ))) (Рассказы двух туристов)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz