Про кухню. Ну не знаю, кто-то, как-то упоминал на форуме, что еда в отеле однообразная. Могу сказать, что это, мягко говоря, не соответствует действительности. Бывали мы во многих отелях, и в Германии, и в Бельгии и в Голландии (подавляющее большинство отелей 4-5 звёзд), едали и пивали там по всякому и вот что получается – в Торвискасе еда однозначно РАЗНООБРАЗНЕЕ, и приготовлена на «отлично». Завтрак, да, согласен, на первый взгляд не радует обилием изысков: три-четыре вида яичных шедевров, нарезка, овощи-фрукты, мюсли-йогурты всякие. НО, покажите мне человека, который на завтрак готовит себе всякие там фрикасе, бляманже, судачков а ля натюрель, буайбес и прочую дребедень. Нет таких? Я так и думал… А ежели и есть – то нас немного… Единственный облак на кулинарном небе Торвискаса– это кофе. Помните рекламу? – Бывает кофе ОН, а бывает кофе ОНО! Вот это кофе и правда – оно… Бочковое… Понимаю и могу простить - на такую уйму народа капуччин, эспресс и барракит не наготовишься. Но я пострел и тут поспел – углядел на стойке ресторана прозрачную центрифугу с коричневой субстанцией – оказался Die heisse Schokolade (какава по нашему). Оченно приятсвенный напиток оказался – полюбил я его до невозможности. Про ужины я говорить не могу – пузо мешает и вкусовые рецепторы воспаляются. Ежедневно: рыб-мяс всяких облопаться, салатов-закусонов обхрустеться, хеладосов-пудингов наоблизываться.
Свежевыжатые соки-миксты из разных фруктов – отлично! Свежо, но спорно… Интересные сочетания типа киви/апельсин/дыня или яблоко/папайя/клубника могу воспринимать достаточно адекватно, но при этом предпочитаю некупажированный томатный сок. Многим должно понравиться – это я такой кулинарный извращенец. Кухня – однозначно зачёт, 5 баллов!

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Как сказал чайка:
"Не перестаю восхищаться Вашим слогом. Так держать."
Да... к сожалению в таком стиле я не только пишу, но и разговариваю.

"жена,наверное, никогда с Вами не скучает, это же замечательно."
Угу, лет 15 назад супруга частенько впадала в прострацию от моего стиля общения, теперь папривыкла немного, так, смущается иногда егоза ...

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Тихим вечером в маленьком скверике,
Хоронясь, не услышал бы мент
Слушал преданно «Голос Америки»
Очень юный ещё диссидент…

Для удобства последующего прочтения сия текста здесь и в дальнейшем счёл необходимым давать пояснения некоторым терминам, сленгизмам и понятиям, которые близки мне, но, возможно непонятны Вам:

Втереть в бубен (вариант: поправить дыню) – попытка причинить ближнему телесное повреждение в область верхней части тела

Рент-а-каровка – компания по прокату автомобилей

Консервированные пульпы – консервы из осьминога

Бемоль – солидный живот или просто пузо

Борзометр – прибор, определяющий степень разумности поступков

В прошлый приезд на Остров я предварительно забронировал автомобиль в одной из «русских» рент-а-каровок (название упоминать не буду, ну их). Получив на «мыло» подтверждение о бронировании шикарной «тачилы» Citroen С2 и о том ч то в такой то день и в такое то время меня будет ждать у отеля сомодвижущийся экипаж я успокоился и начал терпеливо отсчитывать мгновения, оставшиеся до отлёта.
В назначенный день и час у отеля никто меня не ждал, чудный Citroen С2 не хлопал приветственно дверями и не сучил радостно мишленовскими копытцами. «Кидалово?» - подумал я. «Так точно!» - ответил внутренний голос. Прождав около часа возле отеля под ласковым и нежным африканским солнцем я, аристократично плюнув в сторону предполагаемых кидал, отправился на охоту за дикими грузовиками. Спустя 10 минут молодой человек из какой то там рант-а-каровки, получив от меня 198 евро (за неделю аренды) в обмен на брелок с ключами от Рено Клио доходчиво и внятно, со скоростью бабушкиной швейной машинки, на испанском что мне вкручивал. Немного притомившись и подписав какую то бумагу, я, собрав все известные мне испанские слова в кучу построил шикарно-длинную изысканную фразу «Муй бьен, омбре, адьос!». С чем и был таков. И только на второй день я вспомнил, что во время всех переговоров я так и не засветил своё водительское удостоверение. Имя и фамилию любезный малый списывал из гостиничной карточки. К сожалению, не помню, как называлась это рент-а-каровка. Это хорошая рант-а-каровка. Правильная.

Итак, на этот раз я, уже отравленный ядом кидалова, зарезервировал «тачилу» в другой компании, про которую читал на форуме - «Фаворит-Трио». Получив на «мыло» подтверждение о бронировании шикарной «тачилы» Nissan Micra и о том что в такой то день и в такое то время меня будет ждать у отеля сомодвижущийся экипаж я успокоился и начал терпеливо отсчитывать мгновения, оставшиеся до отлёта…

Ровно в назначенное время нас супругой в холле отеля ожидал представитель компании Константин. Подписав необходимые документы, расставшись с оговорённой суммой евр и получив ключи, мы с супругой отправились на машине изучать таинственную сеть односторонних магистралей Лас Америкаса. Кроме того не мешало бы было пополнить запасы фуража, как то: хамонятина, сыр-мыр, изрядно полюбившиеся мне (хороши под текилу) консервированные пульпы, ну и какой же отдых без огненной воды!

Довольно часто приходится, по долгу службы отлучаться в зарубежные командировки. И через какое-то время меня неудержимо начинает рвать на Родину. В зависимости от ареала обитания рвать начинает день примерно на третий. Очень хочется нажраться в сосиску, поскандалить в метро (если ты без машины), начать отчаянно клаксонить в корму впереди стоящему через 1 миллисекунду после того, как зажёгся зелёный свет на светофоре (если ты на машине) или втереть кому нибудь в бубен в конце концов. Но приходится себя сдерживать: потому что Европа (дикие люди, не поймут-с) и потом велика вероятность того, что нарвёшься на соотечественника, который тоже ностальгически мечтает в свою очередь поправить кому нибудь дыню. Спокойно Маша, я Дубровский…

Ну, так вот, когда зарубежный экстерьер перестаёт быть тебе в радость, очень хочется перекинуться с кем нибудь хотя бы парой коротких ласковых русских слов, бережно наступить на ногу соседу в трамвае и услышать не какое нибудь обрыдлое «Сорри» или «Пардон», а полновесное, приветливое и родное «Куда ты прёшься муфлон?» Выпустить пар как говорится.

Очень хочется пообщаться на родном и могучем. Прям как дома побываешь. Поэтому, зная свою кровоточащую любовь к родине, я стараюсь время от времени общаться за рубежом на родном и могучем. По возможности вежливо, выпукло и навязчиво демонстрируя свой ровный и покладистый характер (можно ведь и в бубен ласково получить). К чему всё это я рассазываю? А вот к чему…

Отчалив от отеля, я мудро решил, что самый правильное направление – это прямо вперёд и не ошибся. Ровно через 2 минуты перед нами, за мостиком через TF-1 мы увидели заветный Меркадон! Вот оно – хамонохранилище! Только руку протяни. Но тут меня чуть не накрыло медным тазом… Перед тем, как расстаться Константин из Фаворит Трио мне ещё раз напомнил, что европейцы люди дикие, поэтому ходят они как хотят, где хотят и через как хотят. Так что надо быть внимательным и осторожным. Блин – осторожность моё второе имя! Вспомнил я об этом очень быстро. Перед этим Меркадоном есть круговое движение, уже заехав на круг я, метрах в 10 перед собой увидел мужчину и женщину, которые собирались переходить дорогу. Внимательно посмотрев НАПРАВО (вероятно англичане) и так и не повернув голову в мою сторону (налево), парочка решительно шагнула на проезжую часть.

Потом всё понеслось со скоростью армянской свадьбы: поставив на педаль тормоза сначала левую ногу, а потом и правую я резко надавил обеими тапками в пол; жена изо всех сил треснула меня по кумполу сложенной картой Острова и начала произносить фразу начинавшуюся словами «Ну ты и…»; «англичане» зависли в воздухе, уже оторвав одну ногу от тротуара, но, не успев ступить второй на мостовую. Всем нам повезло. Почему? Потому что в это время сзади не ехал такой вот муфлон, вроде меня. И не догнал меня в корму. Кадр сменился, и всё пришло в движение снова. Жена договорила фразу (гы-гы, боюсь вспомнить), «англичане» приземлились и, размахивая руками стали активно обсуждать мой стиль вождения, я одновременно яростно чесал левую, отдавленную при экстренном торможении ногу правой, неотдавленной, и на родном могучем давал «англичанам» мудрые советы бывалого водителя о правилах поведения пешехода на дорогах с левосторонним движением.

С этого мгновения я весь стал шёлковый как парашют, податливый как свежепообедавший питон и ласковый как кошка, сожравшая хозяйскую сметану.
И что, какие выводы я из этого сделал? Да никаких! И поехали мы в город Икод де лос Винос, где Драконово дерево живёт.

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

«Шишкин Дом» - будущий Сиам-парк. Купив билеты в этот самый Сиам-парк (плюс в довесок в Лоро-парк) мы резонно рассудили, что тащиться пешком от Торвискаса до Сиама нас как, то не плющит (да и на фига - у нас машина?) мы мудро рассудили – ехать!

Сели. Поехали. Приехали. Заплатили что-то типа 2,5 евро за парковку, и встали. Было нас на парковке 3 машины. Но очередь за билетами уже стояла. Что нас немного обрадовало. Включив переферическое зрение, я углядел проход с надписью типа «2 билета в одни руки» и направился туда. И верно – отобрав у нас бумажку с печатями, где было написано «1 билет-2 парка», приятная сиамка вручила нам два билета в Лоро-парк и со скрипом распахнула ворота в сказку.

Сиамские коты, сиамские же близнецы и мутузящие друг друга бойцы му-ай-тай за воротами нас не ждали. А ждали нас за воротами весёлые тюлени (или как их там). Один орал, один молчал, остальной ногой качал, оставшиеся выписывали в бассейне с водой загогулины. Здрасьте, тюлени, а где у вас тут раздевалка? Тюлени не знали, а знала сиамка на воротах. И показала, где. Вот странно? – подумал я. – Почему это раздевалку построили у чёрта на рогах, на горке, за прудом. Построили бы, к примеру, через автописту? Почему бы её не построить прямо у входа? Всё таки, нашим умом немцев не понять. Пришлось переться сквозь полуголых, полумокрых людей, которые уже вкусили Сиама и разыскивать, где ключики от раздевалки продают. Нашли, купили ключик, отыскали свой шкафчик, а вещщчи то все в него и не влезают… Пришлось трамбовать твёрдым предметом – фотоаппаратом, на предмет запиратия дверцы.
Где то тут скрывается раздевалка…
И вот, победив шкаф, мы пошли искать водных приключений. Сразу оговорюсь, что за исключением странного местоположения раздевалки, всё остальное в Сиаме на высшем уровне. Решили мы с супругой, как у людей принято, градус повышать – начать путешествие по «ленивой реке». Кто сказал, что эта забава для детей? Это прэээллестно! Я подогнал два жёлтых однопопых баллона и мы отдались на волю волн. Типа великая ихняя река Меконг. На двухпопом баллоне супруга плыть со мной не захотела. Потому что я от восторга гукал, хохотал как голодная гиена в ночи и плескался как юный утёнок. Правда. «Ленивая река» это пятёрка! Даже с плюсом. Всевозможные перекаты, водовороты, места с обратным течением, нависающие над водой цветущие кусты и пальмы буквально вызывали у меня щенячий восторг. Начав по ней путешествие, мы как то проскочили незаметный приток к «ленивой реке» с правого берега. Проплыли круг, решили приток всё таки разведать. Оказалось, что проскочить в него весьма не просто. В приток, шириной с однопопый баллон, умудрялись вписываться по трое в ряд здоровые дяди, тёти и их дети. После того, как меня пару раз бортанули, я понял, что мой бемоль не самый большой на этом участке Меконга. Тогда я поступил следующим образом – спрыгнув со своего баллона, я нащупал ногами дно, ухватил в одну руку баллон с супругой, а другой свой, и, тащя всё это хозяйство на буксире пошёл напролом.
Пролом не устоял, и мы вписались в приток. Пока я закидывался на свой баллон, супругу унесло вперёд. Сначала ничего не предвещало беды. Потом нас прямо с баллоном стало затягивать на резиновый транспортёр, сначала супругу, потом меня, когда транспортёр достиг высшей точки, я увидел бассейн с искусственной волной и сделал пометку на манжете (мысленно, мысленно). Потом нас понесло – в трубу. После того как нас из неё вынесло вокруг наступила тишина – и понятно почему. Представьте, проплывают люди мимо дырки, и вдруг из неё начинает рваться наружу, постепенно переходя в крещендо истошный женский визг вперемежку с лихим гусарским гоготанием. Это визжала супруга от неожиданности, и ржал я, от удовольствия. Мы вылетели из трубы и народ зааплодировал. Занавес.

Размявшись, я захотел покуролесить. Водяные горки – вот оно счастье!
После чего я устал (блин, лифтов нет, забираться приходилось по лестнице, своими ногами да ещё тащя на себе баллон). Причём на предыдущую горку я заперся в пляжных шлёпках, в которых меня вниз почему то не пустили. Пришлось ехать босиком, а потом вновь переться по лестнице вверх за своей обувкой. Когда я спускался вниз с тапками в руке, встречные гвардейцы презрительно щурились на меня, крутили ус и думали – Ага, папаша, побоялся бемоль растрясти? Прям так и было написано на лицах.
А потом я совершил плохой поступок. Пока колбасился на горках, супруга вяло загорала и скучала. Слышь, мать – сказал я ей, - а вот это горка просто для тебя. Медленная спокойная, прям, как во сне на облаке будешь спускаться. Мать, зная, что больше всего на свете я люблю пошкодничать, мне конечно не поверила. Но я был настойчив и убедителен. Последний аргумент был силён – Пролететь 7 часов на самолёте и не спуститься ни разу с водяной горки??? И она поддалась…
После того, как её вынесло в бассейн, она, сбив с ног спасателя, сразу же кинулась искать своего коварного котика. А хитрый котик, к тому времени, осознав, что его ждёт, уже прятался в пруду с карпами…
Потом я был прощён (за два удара однопопым баллоном по башке) и мы пошли питаться. Питаться было ничего себе так. Весьма достойно и вкусно. Мы употребили очень неплохо приготовленные на сковороде «вог» овощи с тайской лапшой и свининой. Супруга попила винца, а бедный котик, ввиду того, что за рулём, лакал лишь холодный чай Lipton. Прямо напротив едальни был бассейн с «искусственной» волной.
Народ его как бы не замечал, но как только в динамиках раздался удар гонга, вся мишпуха кинулась в бассейн. И я тоже. Супруга же пошла загорать на белый песок у бассейна, воспользовавшись бесплатным шезлонгом. Волна была хороша. И не одна, я даже со счёта сбился, сколько их было. Очень недурственный аттракцион.

Наболтавшись на волнах я вновь захотел приключений, но повторяться не хотелось, а с единственной не охваченной мной горки я съезжать не захотел. Какая то странная она – спуск с неё осуществлялся только на четырёхпопых баллонах. Спускаться с тремя девушками мудрая супруга меня не пустила. А спускаться по тёмной трубе в компании трёх мужиков я побоялся…
Вот так, мы и провели больше ШЕСТИ часов в Сиам-парке. Кто бы мог подумать? Не знаю, я был в восторге. Давно я так не расслаблялся телом и душой, причём без активного участия алкоголя. Просто супер! Моё мнение – Сиам-парк для посещения обязателен. Не пожалеете! Кстати и для детей там есть весьма достойный аттракционы.

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

2. Кафе Los Rojas – напротив отеля Хардин Тропикаль. Привлекло симпатявой открытой верандой над океаном. Но, насколько понтово, настолько и дорого, к тому же готовят изнурительно долго. Причём, в конце концов супруге подали холодный как нос собаки эспрессо, а я откушал самый беспонтовый на Острове барракито. Резюме – не ходитя туда, не ходитя!!! Теперь я называю это кафе Рус Лохас.

3. Отмечали камерно (не на нарах, а вдвоём с супругой) мой юбилей в Лос Кристианосе в ресторане Rincon de Marinera. На такси от Америкаса туда, по моему 6,50, оттуда, по моему 7,50. Нет слов! Приехали около 7 часов. Были свободные столики, через час яблоку негде упасть. Креветки с чесноком и перцем на сковородке – абалденно! Рыба – хотели вьеху, официант сказал, что вьеха сегодня неудачная, посоветовал саму. Привезли нам саму, разделали, вынули все косточки… И понеслась!!! В жизни не ел рыбу вкуснее. Под полусухое белое канарское винцо Сан Валентин. Супер-пупер ресторан!!! Аплодирую!

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Итак, продолжение продолжения…
И вот Тейде стремительно надвинулся на нас. Скажу, не покривив душой, что заезжать к Тейде лучше всего через Чио. Почему? А потому, что в прошлый раз мы заезжали через Арону (не турагенство), и много не увидели.
Шикарные каменюки! У меня на даче поменьше будут, да и Тейде нетути… Облазив каменюки сверху донизу как мишка в сосновом лесу я призадумался – а что ещё тут интересного. Интересное тут же нашлось в виде абалденной смотровой площадки на кальдеру Тейде. Вид – закачаешься, на луне не был, но теперь точно представляю, какая она эта лунищща.
А тем временем на тропинке (смотри предыдущее фото, внизу справа), ведущей к скале снизу, появились три, извиняюсь, итальянских оболтуса, бритые наголо. Двое залезли на скалу и стали позировать, а третий их снимал. Потом они менялись местами, и так несколько раз… На смотровой площадке скопился народ с фотоаппаратами, во главе со мной. Все хотели запечатлеть первозданный пейзаж, не украшенный тремя лысыми бугристыми черепами. Черепа на нас на всех ка...ли. Когда я уже был готов взорваться, пойти устроить бруто фачо, порко мадонна и финито ля контракто, лысаки, видимо наснимавшись вволю, или, почувствовав волны неуправляемой бризантности, исходящие от меня, стали медленно подниматься в гору, к смотровой площадке. Народ шумно вздохнул и навострил свои фотоаппараты. Но тут одному из уродов в извилину впилась мысль на излёте, и он стал её реализовывать с помощью своих друзей-уродов. Эта гопота стала сталкивать с тропинки вниз камни. Прямо на пешеходный маршрут. Причём им-то муфлонам не видно, а нам с площадки видно, что снизу кто-то начинает подъём к этой скале. Стоящий со мной рядом немец с рюкзаком и альпенштоком (!) среагировал быстрее меня, и со словами – Я вашу шайзе мутер! - стал разворачивать свою башню в сторону гопников. На предложение помощи от меня, немец, презрительно дёрнув уголком рта, ответил – Что я, гопников что ли не раскатаю на шарикоподшипники? Ню-ню, было бы предложено… Но немец, зажав в руке альпеншток, порвал их один, как Тузик грелку. В последний раз мы видели эту гопоту, скакавшую через поле в сторону Эсперансы…

Возвращаться решили через Оротаву (о чём впоследствии пожалели). Когда мы опустились до зоны облаков, нас накрыло так, как иная амстердамская дурь не втыкает… Было такое ощущение, что машина на полном ходу влетела в мокрую школьную тряпку, которой только что стёрли с доски контрольную по химии. На скорости эдак километров в 60. Мел, молоко и зубной порошок в равных пропорциях с оливкой на дне. Взболтать, но не смешивать. Я включил дворники, ближний свет, радио, кондиционер и чего-то ещё, но забыл включить мозги. Мозги мне включила супруга, в очередной раз въехав мне в репу сложенной картой Острова. – А мы летим, пробираясь во тьме, а мы летим на последнем крыле… - сквозь зубы скрипел я, время от времени притормаживая, когда метрах в двух впереди загорались тормозные огни едущей впереди машины, и вновь разгоняясь до двадцати километров в час. Оротаву пересекли на бреющем полёте, дико озираясь сквозь мутные стёкла на аборигенов, которые целеустремлённо пилили куда то в дублёнках и сапогах… О фотографировании объектов как то даже и не вспомнилось… Супруга вяло заикнулась было о каких то там ля Каса де лос Болконас. Ф топпку балконасы – ответил я, - летом, летом, как потеплеет…
Вырулив на автостраду мы устремились вперёд, назад в родной и тёплый Лас Америкас . А приехав и согревшись внутрижелудочно, я наснимал с нашего товискавского де лос балконаса несколько отличных кадров.

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Это точно! Она разбавляет в удобоваримых пропорциях мою горючую смесь. Правда я уже стал поспокойнее - там не допрыгну, эдесь не огрызнусь. Старый стал... Но иногда взбрыкиваю. За что и получаю картой в дыню.

"Я скоро на остров. Если у Вашей жены карты кончатся, маякните! В аэропорту новых ей наберу"

Поздняк метаться, уже закуплены:
1) Желтенькая карта (для профилактических воздействий на мосх)
2) Красненькая карта (для средних воздействий на мосх)
3) Путеводитель (толщиной с котлету, надеюсь, что до него дело не дойдёт, я его уже попрятал в чулан)
Но всё равно спасибо за заботу...

"В природе есть еще путемводитель в твердой обложке... Смотрите, чтоб Вашей благоверной на глаза не попался"

Видели! Но он был нами гуманно отвергнут и отнесён к запрещённым видам оружия, как несоответствующий Женевской конвенции, наряду с разрывными пулями дум-мум, шариковым бомбам и стрелами, смазанными ядом кураре.

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Продолжение:
Бананы это еда! Еду я люблю не только есть, но и смотреть на неё, поэтому после осмотра Колумбовых мест в Сан Себастьяне мы поехали смотреть, как растут бананы. Нас привезли на плантацию в каком-то посёлке (плохо запоминаю названия мест, сорри) и выпустили из автобуса. Бананы были хороши… Очень хотелось обхватить вязанку бананов, свисающую с пальмы и погрузить в неё зубы. Но, было низззя, и бананы были зелёные. А я зелёные люблю только карамельки «Дюшес». Очень понравилось, как бананы цветут – такими большими сиреневыми цветами, которые выгладели очень аппетитно и в которые мне тоже хотелось погрузить зубы. Но, было низззя. Возле плантации была сувенирная лавка, где продавались всякие разности, на какие разглядеть не удалось. В сумрачном помещении не горела ни одна лампочка. После расспросов, если я правильно понял ответы на мои вопросы, так экономят электроэнергию, поскольку на острове всего 2 (!) ветрогенератора. Фига се… Или я тупой или на такой остров 2 ветрогенератора это очень мало. Ничего не купив (не видно же ни фига) я пошёл фотографировать зелёные папайи и красивую скалу «Ворота в рай».
А потом мы поехали в лес Гарахонай. Лес из древовидных лавров и вереска. По пути выяснилось, что все лавры, которые нам попадутся на пути несъедобные. Полезная информация, своевременная. А я уж было стал в рюкзаке место освобождать под лаврушку. Дорога в лес запомнилась тем, что была она узкая, в одну полосу, извилистая, к обочинам вплотную подступали несъедобные лавры и верески. Наш автобус занимал практически всю ширину дороги. До поры до времени всё было хорошо, пока нам навстречу не начали попадаться те автобусы, которые попали в Гарахонай раньше нас. И вот тут сеньор Хуан – наш водитель продемонстрировал всё, на что он способен. Со встречными автобусами мы разъезжались так, что попади между бортами листик лавра, его бы скрутило в трубочку. Расходясь со встречными мы фотографировали друг друга, махали друг другу руками, мило улыбались и думали – ну сколько вас блин нам ещё навстречу попадётся…
И наконец мы приехали в волшебный Гарахонай. Деревья в лесу стояли плотно, как спички в коробке, на них рос мох, на стволах, на ветках и даже, по моему на листьях. И со всего этого хозяйства на нас лилась вода! Вот они – водные богатства Ла Гомеры. Пряча под полой куртки фотоаппарат, я скакал по лужам за гидом. В уме почему то крутилась милая песенка:
Дождик капал на рыло и на дуло нагана,
Лай овчарок все ближе, автоматы стучат.
Я тебя не увижу, моя родная мама,
ВОХРа нас окружила, "Руки в гору!" - кричат.
Вот странно – посреди непролазного леса оказалась обширная поляна. И если за всё время пребывания на Ла Гомере было довольно облачно, то, стоило нам выйти на поляну, как тут же засияло солнце. Посредине большой круглой поляны стоял круг из камней, на которых, как нам рассказали, заседали вожди древних племён, населявших Ла Гомеру. Но самое интересное, за чем сюда везут всех туристов – это волшебный камень. Стоит об него потереться и загадать желание, то желание непременно сбудется. Народ кинулся тереться. Я же, как самый расчётливый, решил, что когда все, толкая друг друга, натрутся, я неторопливо подойду к камню вытру из него всё, что мне надо. Пока народ тёрся, я выяснял у нашего гида, какой частью тела нужно тереться, чтобы получить наверняка сразу всё и по максимуму. Ум, здоровье, удачу богатство… Гид сказала, что это отдельные желания, и камень выполнит только одно – самое сокровенное. В общем, после трудных размышлений я сам пришёл к выводу, какой частью тела мне надо тереться о камень, чтобы получить наверняка сразу всё и по максимуму. Когда все натёрлись, наступило моё время. Вот уж я дорвался до камешка.
Натеревшись вволю, и потеряв при этом кучу калорий, мы отправились вкушать традиционный Ла Гомерский обед, который нас уже ждал в ресторане (опять не помню где…). Нам подали похлёбку с кресс-салатом (ничё так), рыбу и курицу (нормально), козий сыр (на удивление неплохо, даже козлом не пахло) красное местное вино (лучше б текилу) и маленькие пироженки из непонятно чего, но тоже прикольные. На десерт приехал местный музыкант и знаток языка свиста. Свист нам очень понравился, парень по заказу свистел любые фразы, кто какую ему наговорит. Кто попросил его просвистеть, что «бутылка вина лучше, чем бутылка водки». Я в отместку попросил его отсвистеть в ответ, что «Две бутылки водки лучше, чем одна бутылка вина». Записал всё это дело на диктофон. Буду учить язык свиста. Надо только палец выбрать, который в пасть засовывать, гид нам рассказала, что гомерские свистуны выбирают один палец на всю жизнь, и только им потом и пользуются.
Потом меня припахали. Местный парень, кроме свиста, как ещё оказалось, играл на местных народных инструментах. В частности на здоровенных кастаньетах размером с лошадиное копыто. Никогда таких не видел. По пути он, вероятно, потерял своего коллегу-барабанщика, который должен был ему аккомпанировать на некой местной разновидности барабана. Такой перебубен, но недобарабан. С палочкой, привязанной к нему верёвочкой. Ну и вот парень, спросил у нашей группы, кто ему может помочь? Пришлось мне вставать и отстаивать честь державы как бывшему барабанщику. Парень показал мне ритм и мы, довольно складно отстучали пару композиций. Вроде всем понравилось.
А потом мы пробовали изделия местных самогонщиков. Из маленьких 25 граммовых стаканчиков. Местный самогон оказался настоящий шмурдяк, больше всего по вкусу похожий на настойку денатурата на желудях-гриль. Бе-е-е-е-е… А вот красненький напиток гомерон ничего такой, понравился. Нам сказали, что благотворно влияет на мужское здоровье. Я хотел пропихнуться к стойке бара и завладеть несколькими стаканчиками. Оздоровться так сказать. А фиг там, как гласит немецкая народная пословица «In der grosse Familie nicht Kluven Klatz-klatz!!!» - что в буквальном переводе означает – В большой семье клювом не щёлкай. Не у одного меня музыкальный слух оказался. Поднос был уже пустой.
Вечерело. Сеньор Хуан повёз нас в сторону порта Сан-Себастьян, по пути останавливаясь на красивых мирадорах. Да уж, от Тенерифе до Ла Гомеры всего то 40 километров, а смотря на горные пейзажи Гомеры такого не скажешь. Здорово они отличаются от Тенерифских, какие то они успокоенные, мудрые, всё перевидавшие.
Вернувшись в Сан-Себастьян наша группа рассосалась по городку. Часть народу пошла с гидом Ладой на местный рынок за экзотическими явствами, часть пошла бродить по городку.
И мы тоже. Понравилось нам одно кафе, где мы уселись выпить барракито. Кафе стояло в тени фикусов, которые у нас растут на подоконниках, а тут они даже мне в объектив не влезли. По моим прикидкам эти фикусы достигли где то 15-20 метровой высоты. О как!
До отхода парома оставалось минут 20, мы допили свой барракито, расплатились и пошли в сторону порта грузиться на наш ARZAMAS.
До свидания, Ла Гомера…

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

Что нам говорят классики? Классики нас учат, что прожить последний день надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно проведённый отпуск.
Вот я и решил напоследок от души пошкодничать. Но без фанатизма. Так как программа минимум была выполнена с лихвой, а программа максимум в распорядок одного дня ну ни как не вписывалась, то шкодничать можно было только на пляже. Чем я и занялся. В свой первый приезд на Остров, лёжа на пляже Эль Бобо я часто замечал пролетающий вдали водный парашют с надписью Torviscas Playa. Лежал и мечтал – вот бы прокатиться на этом чуде пляжной техники. И вот належавшись и накупавшись, я решил, что напоследок мне обязательно надо попробовать этот аттракцион. Благо будка, где продавали билеты на это дело, стояла в углу пляжа Торвискас, на котором я собственно и долёживал с супругой последние часы отпуска. Вернее не будка, а что-то типа беседки. Пошёл я в эту будку-беседку. Надо заметить, что день этот выдался не жарким и довольно ветреным. Подойдя к будке, я смело вступил в диалог с сеньором-билетёром. Хочу, говорю, полететь говорю, на вашем парашюте. Воспарить, мол, хочу. Как птица. Но проблемо - дядя отвечает. И выдает мне прейскурант. А там и парашют, и водный банан, и гидроциклы. Можно оптом, можно частями. Скосив взгляд на лёгкую 3-4 балльную волну, набегавшую на берег, я мудро отверг и банан и тем более гидроцикл. Не, говорю, This is only for children, а мы люди солидные, нам парашют подавай. Не вопрос – 20 минут 35 евро. За двоих 70. Включив баблометр я прикинул, что даже с учётом покупки в дьюти-фри прощальных двух литров текилы (чтобы сразу по прилёту домой немного притопить тоску по Острову) в оставшийся бюджет я укладываюсь с запасом. Я развернулся, не забыв сказать дяде: - Hasta La Vista, Baby! – и побежал в сторону кошелька. На котором загорала супруга. Слышь мать – сказал я ей, - пойдём полетаем. Недорого. Но мудрая супруга, помня мою подлянку в Сиам-парке, благоразумно отказалась, использовав при этом несколько блестящих идиом. Да не боись – увещевал я её, вдвоём не страшно, я тебя буду обниматы и даже целоваты во время полёта. Так и не уговорил. Выцепив 35 евро я вернулся в будку и с гордым видом протянул их дяде. На все! – сказал я. Дядя тут же выдал мне спасательный жилет, который я тут же вернул ему с брезгливым видом почёсывая свой бемоль. И спросил - Do You have size XXL? Нашёл проказник. И чего бы сразу его не выдать?

Дядя свистнул, и на свист прибежали парни-парашютисты. Аж сразу трое. И повезли меня в бурное море на резиновой лодке. К катеру, стоявшем на некотором отдалении от берега, на котором, собственно и было всё парашютное оборудование. Наблюдая за этим аттракционом в предыдущие дни я замечал, что на катер к парашюту клиентов возил один человек. А меня сразу трое. После недолгих раздумий я всё понял. Ехал я на носу лодки, а вся их компания на корме возле мотора. Понятное дело. Заценив мой бемоль и размер спасательного жилета парни просто выступили в роли балансира. Чтобы нос лодочки в волну не зарывался…

Подплыли, перелезли на катер. Выдали мне подвесную систему. Надел я её, застегнулся. Всё хорошо, вот только лямки для ног по длине не регулировались. После недолгой возни я их любовно расправил, упёрся в них коленями и успокоился. Парни тем временем завели мотор, расправили парашют и предложили мне пройти на корму катера. С лямками на коленках я, как человек-паук, перелез на корму, где меня и прицепили к парашюту. Поехали, и мне подали странную команду - Sit down! Фига се – подумал я, - как это? Но команду дисциплинированно выполнил, сев и завалившись на спину, поскольку коленки, упёртые в дурацкие лямки, не выпрямлялись. Меня протащило по корме, стропа на лебёдке, к которой была примастрячена вся система со мной вместе, стала удлиняться и я воспарил!
Про полёт рассказать я своими словами, увы, не смогу. Кто хоть раз испытал чувство полёта меня поймёт, а те кто ещё не испытал, то обязательно найдите время, место и средства чтобы испытать это. Вы не пожалеете!
Я висел на высоте метров примерно шестидесяти-семидесяти, под ногами расстилался бирюзовый океан, на конце стропы болтался маленький катерок, а вокруг была потрясающая панорама: справа Лас Америкас, горы и Тейде, слева до горизонта опять океан и на горизонте, в дымке, Ла Гомера. Но безжалостно время снова поскакало вскачь, меня втянули на корму. Перегрузили на резиновую лодочку и доставили на берег. Где меня поджидал облом. Сдав жилет, я подошёл к дяде-билетёру, который мне сообщил, что мой полёт снимался на фотоаппарат с катера (!), это такой дополнительный бонус. И что я могу получить свои фотки завтра, в этой же будке. Muy bien. Muchas gracias! – ответил я, только завтра я уже буду в Москве, снег с машины счищать… Но, вернувшись к жене я немного заулыбался и даже грациозно исполнил полуверонику с полотенцем (с поправкой на бемоль), так она (мудрая женщина) фотографировала моё барражирование на наш фотоаппарат!
И вот он настал, последний вечер на Острове… Последний ужин, последний променад, последний коктейль на пляже Торвискас… Утром, 29 января в 06.10 нас должен был забрать от Торвискаса автобус Вьяхес Артуро. Много осталось мест, куда не вышло добраться, много осталось мест, где мы побывали в прошлый приезд, но куда очень хотелось попасть снова… Не получилось. Угас последний наш закат на Острове, Лас Америкас накрыла ночь, а я всё сидел на балконе в номере отеля Торвискас, смотрел в ночь с шестого этажа, вдыхал ночной воздух насыщенный океанской свежестью и слушал размеренные вздохи океана, а мой палец, живя своей, пальцовой назависимой от меня жизнью, всё нажимал и нажимал на кнопку спуска фотоаппарата, до тех пор, пока на карте памяти оставалось свободное место…

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)

И ещё… Очень хочется как нибудь приехать под вечер, после заката в Гуимар, как нибудь, всеми правдами и неправдами проникнуть на территорию Пирамид. Забраться на вершину самой высокой пирамиды, лечь на спину, раскинув руки, и смотреть на звёзды, и думать, какие раньше здесь были ЛЮДИ, и зачем они построили эти пирамиды, и какие же мы всё таки муфлоны, что сначала всех загоним в резервации, истребим, споим, а потом начинаем собирать фольклор, предания, сказания, раскапывать курганы и пирамиды, и восстанавливать по найденным черепкам как тут они жили, работали, веселились и любили. А вот эта мечта пока не сбылась… Этого пока не случилось, но очень хочется…

Вот и всё… Dixi.

Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)