сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

_Shakira_, ты уже рулить начала,поделись впечатлениями(может темку организовать?).У меня ещё свежи воспоминания .

Ещё немного картинок

Машель, особенно про мерседес

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

С автошколой вышло хуже. Тут уж, как говориться, коли уплачено, так уплачено.
Кстати, отступая от темы - если вам нехера делать этой весной, то при весьма скромной цене в 200$, районная катальня обеспечит вас досугом надолго. Тут тебе и утренний подъем, и похмельная образина инструктора, и опять же-таки «мееееееедлено отпускаем педаль» (тут сразу по опыту, советую образину не слушать – и отпускать быстро, держа педаль газа на одну треть утопленной, ибо ничто так не бодрит, как утренние ебуки).

Вообще, направить Катечкину в сие заведение мог только безумец. Ибо до автошколы у меня было всего два случая общения с транспортными средствами. Первый опыт можно отнести к разряду «ой, мама, бля». – Именно эту фразу сказала я перед тем как отпустить руль, и закрыть глаза руками. Второй случай, а именно «мама, бля, ой» произошел сразу же за первым, в автосервисе, опосля того как мне назвали стоимость починки траченного крыла.

Честно говоря, я бы ни за какие шиши не подошла к автомобилю, если б не Дима (ага, оно, как оказалось, и епископа в парашютную школу пристроит при желании). Наживка – стандартнейшая, из разряда:
«Милая, я куплю тебе вон ту Маленькую Красненькую Машинку»,
«На заднее сиденье можно положить Маленькую Красную Игрушку»,
«Помнишь в выходные ты обзывала меня ленивой скотиной, когда я не хотел везти тебя к тете Зое в Мытищи? Так вот теперь ты поедешь к ней САМА».
Доступность Мытищенских теть, Бибиревских кущ, и Ступинских рощ стала последним фактором в автомобильном деле.
Так начались мои мученья.

Стоит ли говорить что, при поступлении в местную АШ я знала только три вещи, а именно: как открывается водительская дверь, с какой стороны находится пепельница, и сколько стоит проезд от Чертановской до Автозаводской, если напиздеть водиле, что я не замужем.
Ничего, Там научат, - легкомысленно решила я, и оплатила курс занятий. – Оно ведь и михуилы на мопедах катаются, и ничего…
О том, что михуилов привязывают, ручку газа залепляют скотчем, а руль приваривают так, чтобы он всегда крутился по кругу, я узнала позже. Значительно позже.

Инструктора звали Роман-для-вас-просто-Рома. Просто Рома был из той категории мужчин, которые, обладая некоторыми внешними данными в молодости, не утратили иллюзий к старости. Ежик под бобрика; видавшая виды кепка; воскресный перегар; с женой развелся по причине несовпадения характеров (читай: после 30 лет проживания, Бес запердолил ему в ребро в виде очередной курсантки «сбрось-газ-дура»).

Три дня мы с Ромой изучали матчасть (это когда путаешь газ с тормозом в пользу первого). На третий день с Ромуальда сошли всякие остатки светскости, и он задал мне первый нехороший вопрос, а именно: «Катя, а тебе машина-то зачем?».
«Теперь и не знаю», - ответила ему я, в сто первый раз поставив шаху на дыбы.
- Это ничего, утешала я себя дома. – Михуилы, вон опять же. Да и Москву не единым махом построили… Тут надо как-нибудь хитро, по-научному…

Как оказалось, к науке Рома приучен не был. Моя бумажка с надписью «Г-правая, Т-левая, С –серединка, крутишь влево – едет влево» привела его в состояние импульсного бешенства.
- Это что еще такое? – Грозно спросил он, поднеся мой листик к своему пупырчатому носу.
- П-п-памятка водителя, - робко ответила ему я. – Если вот водитель, к примеру, чего запамятует, то…
- Выкинуть нахуй это дерьмо! - перешел на визг Роман. – Серединка, блядь, у нее… Знаешь, где у тебя серединка?
Стоит ли говорить, что к этому моменту моя «серединка» сжалась от ужаса, и мы тронулись.
- Ну слава тебе, Господи, - констатировал Ромуальд, - Теперь наверное, проще будет.

И в каком-то смысле, действительно стало проще. Потому что по прямой я ехала как Бог. Ровно до момента «сбрось газ, поворачивай, дубина» в водительском деле равных мне не было. Я до сих пор, кого хочешь куда хочешь довезу, если он за меня поворачивать будет (ну и газ, сбрасывать тоже, пожалуй).
Два дня мы точно чокнутые курсировали по району, досаждая местным маршруточникам и прочей автомобильной пиздобратии. К концу срока, я умела заводить машину с рыком, поворачивать ее со скрипом, и тормозить с ебуками.

- Завтра повезу тебя на площадку, - тоном заговорщика сообщил Роман. – змейка, парковка и горка. Иначе не как.

На следующий день, на площадке, я сказала три сакраментальные фразы:
1. Это только у ваз гараж такой узкий.
2. Я че, чокнутая зигзагами ездить?
3. А у нас перед дачей горок нету.
Как оказалось, дачные ландшафты Романа не вдохновляли. Впрочем, до горки дело так и не дошло, ибо змейка, в моем исполнении затянула его шею навсегда.
Сначала Рома решил меня мучить по стандартной инструкторской схеме, а именно: «сбиваешь змейку-останавливаешься - ставишь на место- трогаешься- проезжаешь змейку заново». Хера вам. К тому времени, как я водружала на место очередной конус и пыталась тронуться заново, за нами вырастала огромная очередь прочих водительствующих удодов. Удоды бибикали, ругались, показывали неприличные жесты и вообще вели себя некрасиво.
-Ладно, сказал, - Рома, - в следующий раз змейку буду ставить я. – Только за это будем целоваться.
- В губы? - ужаснулась я.
- Нет, в задницу, - некрасиво съязвил он.
- У меня муж, - опять ужаснулась я, и отчего-то прибавила «Злой!».
- А у тебя другого и быть не может, - опять съязвил Роман. – У тебя и хомячок озлобится.
- У меня нет хомячка, - печально сказала я Роману.
- Подох? – осклабился он.
- Убежал, - вздохнула я.
- Вот-вот, - назидательно сказал Роман и отправился подбирать конусы.
Реакция на первый поцелуй получилась ошеломительной и не без физиологии. Как только сивушное рыло приблизилось к моему лицу, содержимое желудка поползло наверх. Я едва успела открыть дверь машины, чтобы не заблевать салон.
- Бешенная, - почти восхищенно прошептал Роман.
- Я же предупреждала, - прохрипела ему я, вытирая морду платочком.

На следующий день повторилось то же самое, с той разницей что целоваться ко мне никто не лез, а вывернуло меня еще на подходе к машине.
Впрочем, паниковать я стала только ближе к выходным, когда реакция повторилась и в автобусе, и в метро, и в других средствах транспорта.

- Ну не может же человек блевать от механики? – поинтересовалась я у мамы.
- Купи тест, дурында, - ответила мне она.
Использовав пяток тестов, я сообразила, что блевать предстоит еще н-ное количество месяцев, и не только от механики, а от любого странно-пахнущего фуфела.
Ясен пень, что из автошколы меня тут же изъяли. Уж бабушка постаралась живописать мутации, вызванные влиянием паров бензина на плод. Услышав про хвост, мама немедленно позвонила супругу, а тот в свою очередь избавил Романа от мук.
Впрочем, в данной истории, Господь воздал только мне и инструктору.
Потому что хотя у меня и нет тети Зои в Мытищах, потребность путешествий в Кукуево через Пендюкино и обратно, не отпала. Чего-чего, а озадачивать я умею.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.