pura, интересно сколько раз за свадьбу гости лицезрели голые сиськи Бюст наверняка выпадал постоянно. Ведь не приклеила ж она его

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на
каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление жене.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Жить хорошо, а умереть придется.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

Какая женщина в любой момент знает,где находится ее муж? - Вдова.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой


Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Старая дева- это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам
смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.


Мама хотела мальчика, а папа девочку так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и
теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...