Как я захотела на Тенерифе ))) - Форум
Суббота, 25.02.2017, 09:50
Женский клуб
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: ЗаЯц 
Форум » Отдых и путешествия » Путешествия » Как я захотела на Тенерифе ))) (Рассказы двух туристов)
Как я захотела на Тенерифе )))
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:28 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Я осмелюсь выложить здесь рассказы двух туристов (Бони и Вахмурки - ники у них такие))), отдохнувших на самом большом из Канарских островов - Тенерифе. Пусть модераторы меня не ругают - очень уж занимательные очерки у этих мужчин получились, после прочтения я сама жутко захотела побывать там.



Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:31 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Итак, рассказ первый. Автор - Вахмурка.

"Тенерифский вояж Вахмур
ки"

Перелёт
Вахмурка со своей супругой летел S7 в 04.05 утра. Соответственно прибыл в аэропорт как дисциплинированный руссо туристо - за 3 часа. Обмотав чемоданчик пленочкой, Вахмурка пристроился в хвост очереди, стоявшей у стоек регистрации. Впереди, уже за ограждением был обнаружен Septam, который усиленно призывал Вахмурку "грести до кучи". Однако, обозрев лица сограждан, стоящих впереди, Вахмурка понял, что совершив подобный поступок, он может закончить своё путешествие прямо в ДМД. Пройдя регистрацию и сдав багаж, пройдя всяческие процедуры погранконтроля и безопасности, Вахмурка с Вахмуркиной женой оказались в зоне отлёта со всякими дьюти-фри и прочими радостями. Было решено перекусить и Вахмурка повёл свою супругу в кафешку "Кофемания", где делают потрясные (на вкус Вахмурки) сендвичи с бужениной, семгой и сыром. Сендвич представляет собой практически целую питу с напиханной туда всячиной (салат, помидоры, соус, лук, ну и соответственно семга, буженина или сыр). После употребления такого продукта, Вахмурка почувствовал себя вполне готовым к путешествию. Рейс был довольно ранний и аэропорт загружен не был. Посадка и взлёт прошли без эксцессов. В самолёте было достаточно много маленьких детей. Изменение давления и бессонная ночь давали о себе знать, плач раздавался в разных местах салона самолёта. Но постепенно всё затихло и народ в большинстве своём заснул. Вахмурке с Септамом не спалось и они устроились в переднем коридорчике у туалетов, для неспешной беседы. Периодически подходили сограждане, которые принимали мирно беседующих товарищей по форуму за очередь и пристраивались рядом. Приходилось объяснять, что правый или левый туалет свободны. Так родилась идея взимать скромную плату за предоставление указанных услуг. Совместным голосованием было решено, что левый WC стоит 2 евро, а правый - 3. Однако сограждане оказались олигархами, а может быть даже библиотекарями их Ханты-Мансийска и платить усиленно не желали. В результате улов новоиспеченных бизнесменов от авиации составил 3 евро, которые Вахмурка пообещал отдать Септаму за посещение WC самим Вахмуркой. Стюардессы поили соком, кормили 2 раза - всё по привычной схеме.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:33 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Вахмурке снять на фото никого не удалось, поскольку он был отруган стюардессой и лишен дополнительной порции томатного сока.

Остров показался внезапно, поскольку облачность была низкой. Понимая, что если Вахмурку и высадят, то уже на остров, Вахмурка сделал несколько снимков окрестностей аэропорта.

Про прохождение таможенно - багажных формальностей писать не буду. Не интересно.

Аэропорт и проезд до отеля
После ДМД, аэропорт произвел впечатление маленького провинциального вокзальчика. Имеются в виду размеры и отсутствие суеты, но никак не модерновость самого здания, или ещё чего-то.
Принимающая сторона в виде миловидной женщины с папочкой, на которой было что-то написано про Вьяхес Артуро, посмотрела в свой "список Шиндлера" и бережно передала Вахмурку и его прекрасную половину в заботливые руки другой женщины с папочкой про того же Вьяхес Артуро. Увидев у двух красивых женщин папки про Вьяхеса, Вахмурка проникся к нему должным уважением
Поскольку у Вахмурки был индивидуальный трансфер, то девушка вверила его в надежные руки водителя, который повел Вахмурку к авто. Когда к авто подошли, Вахмурка проникся к Вьяхесу Артуро ещё большим уважением Перед ним стоял АВТОБУС!!!
С помощью международного языка жестов, и тарабарского наречия языка суахили, Вахмурка выяснил, что "онли фо ю".
Предложения подшабашить и прибыль распилить, водитель гордо отверг. Хотя, может быть, диалект у Вахмурки был несколько своеобразен
Вахмурка находился в слегка пришибленном состоянии и про фотоаппарат вспомнил только внутри автобуса.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:35 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Jardines de Nivaria
После подробного описания отеля, сделанного
Lemurой в ноябре 2008 г. писать что-либо об отеле затруднительно. Специально перечитал её отчёт, дабы не повторяться (по возможности). Если таковое всё же случиться - прошу не обвинять во всяких грехах.

В отель Вахмурка и его супруга прибыли в 9.00 утра. На ресепшене к сожалению не было русскоговорящих девушек, но испано - англо - тарбарски говорящий сотрудник, после того как Вахмурка исполнил перед ним обязательную ритуальную пляску руссо туристо, всё толково объяснил. У Вахмурки был взят слип с его карты, затем, пока в течении 45 минут номер будет готовиться к торжественному Вахмуркиному вселению, нам было предложено идти завтракать. Вещи были оставлены тут-же, возле ресепшена. Завтрак Вахмурке понравился. Было много свежевыжатых соков (апельсин, ананас, яблоко, томат, мультифрукт (с киви) и морковка с папайей). Вахмуркиной жене очень понравился последний. Воочию убедился Вахмурка и в том, что на завтрак подаётся шампанское. Впрочем, слово "подается" здесь не применимо. Шампанское в закрытых бутылках стоит в большой пластиковой миске со льдом. Рядом фужеры. Подходишь - наливаешь. Если открытой нет - открываешь сам. Слабые немецкие старушки просили открывать соковыжимальщика, рабочая зона которого была рядом.
Подойдя к шампанскому, Вахмурка увидел любопытную сцену: какой-то немчик наливал два фужерчика. Налил, залпом махнул один и снова в него налил. Увидел Вахмурку, заговорщицки подмигнул ему и помчался быстрым шагом к поджидавшей его за столом генриетте. Слаб человек - подумал Вахмурка и не стал повторять подвига немчика, ибо что русскому хорошо, то немцу смерть
НОМЕР
Чету Вахмурок поселили в Уканке (Ucanca) на 5 этаже. Номер понравился.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:42 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Ванной и прилагающимися к ней удобствами чета Вахмурок тоже была удовлетворена. В гостиной не была обнаружена приветственная бутылка вина и фрукты. Однако, недолго длилось горе. Раздался звонок и двое приветливых работников отеля внесли бутылку шампанского, корзиночку с фруктами, бутылку минералки, фужеры, тарелки и столовые приборы. Всё это сопровождалось радостным гомоном и пожеланиями хорошего отдыха.
Кстати, звонок около входной двери, выглядит как выключатель и был опознан как звонок практическим путём, а также наличием в нижнем углу символа - маленького колокольчика (без очков не видно).

ТЕРРИТОРИЯ ОТЕЛЯ
Территория отеля небольшая, но очень зеленая. Название не зря переводится как "Сады Ниварии". Под каждым деревом или кустом надпись с названием того, что произрастает. Так что за неделю Вахмурка стал ботаником и теперь знает, как выглядит пальма, а как кактус. biggrin
Всё оформлено очень красиво и выглядит совершенно новым и свежим.
Особо необходимо подчеркнуть, что требования, предъявляемые к технике безопасности, в отеле весьма серьёзные. К спасению утопающих в бассейне относятся очень ответственно. Проверив длину и крепость верёвки, Вахмурка убедился, что в какой точке бассейна он бы не тонул - будет спасён. Конечно, если не получит кругом по башке, поскольку тот видимо отлит из чугуна biggrin .
Кстати, шезлонги сверху обтянуты очень удобной сеткой, которая в отличие от матрасов в клеёнке пропускает воздух и позволяет накидке на шезлонг сохнуть быстрее.
Также на территории отеля Вахмуркой была обнаружена полноводная тропическая река, которая тут-же была наречена "река Квай" (до сих пор не понимаю почему)...
И напоследок, калиточка, через которую необходимо ходить на пляж. До неё необходимо ещё пройти через дверку. Около обоих этих "КПП" приделан аппарат для считывания карточки.
Вообще, в корпусах и на территории очень много скульптур, старинных вещей, ваз. Также был обнаружен весьма раритетный предмет. На мой взгляд в него ходил ещё прадед Дона Альбы, где-то в веке XVIII, но как видите предмет не утратил своей актуальности и поныне. biggrin
Если кому-то ещё интересно, то продолжаю.
Вахмурка и Favorit-trio
На следующий день после прилёта у Вахмурки было запланировано получение автотранспортного средства. Средство было заказано у Favorit-trio заранее, посредством Интернета. Владислав из почитаемого многими форумчанами, а многими ругаемого, автоаренднодательного агентства позвонил накануне, дабы убедиться в наличии Вахмурки на территории острова. Итак, в 9.00 Вахмурка вышедши из отеля оглядывал окрестности в поисках машинки, когда был окликнут человеком в белом. Поскольку, как было условлено, Вахмурка держал в руках горшок с геранью из квартиры профессора Плейшнера и свежий номер газеты "Гудок", он был сразу опознан. Машинка уже стояла на парковке перед отелем.
Из плюсов транспортного средства:
практически новая, пробег 16000 км. Никаких "признаков" арендного автомобиля, таких как, разболтанное рулевое, убитая коробка (автомат), полудохлый кондей и пр. Было такое впечатление, что на машине ездил один хозяин, аккуратный и чистоплотный.
Из минусов транспортного средства:
Отсутствие в багажнике холодильника с холодным пивом или сангрией.
Составление контрактов и забирание с Вахмурки денег составило 5 минут. Работа Владислава, как арендодателя была окончена. Далее началась работа гида-инструктора с применением карты местности: куда и как ехать, чаво зырить, каво на куда посылать и тыды. Кроме того были затронуты и другие вопросы международного сотрудничества.
Владислав был отпущен только через час и то, только по причине, что ему необходимо было отдавать ещё одну машину ещё одному соотечественнику.
Машинка использовалась всю неделю и была благополучно сдана Владиславу на той же стояночке у отеля, что для Вахмурки являлось плюсом, потому что Вахмурка ленился переться куда-либо для сдачи машинки. Честно отобранные у Вахмурки 50 Е были также честно ему возвращены, жаль, что без процентов.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 18:51 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Дорога в облаках
По мудрым советам форумчан, Вахмурка запланировал поездку в Лоро-парк в будний день. По странному стечению обстоятельств, первым будним днём был понедельник. Поездка была спланирована так: туда по горной дороге, обратно по автописте. Дорога поразила до глубины души. Очень красивые места, поразительные виды. При том, что дорога - горный серпантин, ехать довольно легко. Вахмурка успевал крутить головой по сторонам, а Вахмуркина жена - сделать кучу снимков.
Вот такие знаки "Включи фары". А после тоннеля такой же, но не перечёркнутый как у нас, а со знаком вопроса. Вахмурка перевёл на русский так "А ты выключил фары? ДЯТЕЛ!!!"
Проезжали разные городишки и деревеньки. Дорога уходила всё выше и выше. И вот уже высота стала такой, что облака оказались ниже. По дороге есть несколько смотровых площадок. Они небольшие. Много машин туда не помещается. Перед смотровой площадкой есть указатель - знак с старинным фотоаппаратом
Приехав на одну из таких площадок, Вахмурка с грустью осознал, что не один он такой умный и красивый. Но зато на следующей площадке Вахмурка был первым.
Потом дорога пошла вниз. По пути были замечены разные городишки и деревеньки. В одном из них был замечен классно припаркованный автомобильчик. В какой-то момент впереди показался Его Величество Океан. А дальше был Лоро-парк. Но он заслуживает отдельного описания.

ЛОРО-ПАРК
Театр начинается с вешалки, а Лоро-парки начинаются с оплаты за парковку . Вахмурка честно отдал 2,40 эуро и получил возможность оставить автомобильчик на стоянке. Билеты были куплены в кассе при входе в парк. Чтобы неискушённый турист не ошибся, вход обозначен с двух сторон фигурами попугаев. Очередей за билетами замечено не было. Хотя, понедельник 12.00 дня - видимо не сезон, подумал Вахмурка. Опять - же, сиеста. Вахмурка знал, что сиеста - это когда днём надо спать, предварительно хлопнув литра 2-3 сангрии.
Итак, войдя на территорию парка и став счастливым обладателем желтой бейсболки с его символикой (всего за 1 Е, видимо распродажа)Вахмурка увидел как какой-то немчик кормил булочкой рыбок. Создавалось впечатление, что рыбки ели в последний раз никогда.
Интересно, подумал Вахмурка, а если немчика спихнуть вслед за булочкой, сожрут???

Но погода и окружающий ландшафт действовали просто умиротворяюще и Вахмурка отправился в путешествие, следуя по карте и указателям.
Отвлекаясь от повествования, могу сказать, что успех Лоро-парка во многом зависит именно от искусства хардинэрос (садовников). Постоянный уход за огромной массой зеленых насаждений и даёт парку какой-то особый шарм. ИМХО конечно.
Так вот, посмотрев по карте, когда будут шоу, был намечен Великий Вахмурский Путь и чета Вахмурок двинулась на встречу впечатлениям.
Первым был встречен думающий о Вечном!!! Кинг-Конг. Мысли читались прямо в глазах "Ходють тут всякие, покоя от них нет, в отпуск из-за них не отпускают. А жена пилит - к маме надо ехать , на Килиманджаро. Сдалась мне эта тёща, щас бы пивка с лобстером. Эх, жизня, жизня...."
В другом конце загона был обнаружен Кинг-Конг Жив. Он дремал, изредка почёсываясь. Вообще, у каждого более-менее значимого живого объекта имелись бронзовые изваяния, чтобы народ понимал, кто живёт за стеклом.
Далее был пингвинарий, в котором просто жутко воняло его обитателями и их едой. В первой половине у пингвинов был день. Во второй половине, где живут большие пингвины - была ночь. Поскольку фотографировать со вспышкой запрещено, то снимки получились неудачными. Как раз во время посещения пингвинария, пингвинов стали кормить. Зрелище очень интересное, но заснять его не удалось.
Дальше Вахмурка и его половина пришли к Шимпанзам. Тут был обнаружен и запротоколирован субъект, поедающий банан. Данный обезьян очень впечатлил Вахмурку и был отснят множество раз, могло быть ещё больше, но Вахмурка был утащен женой от вольера под предлогом опаздывания на шоу морских кошачих (морских котиков и морских львов).
За время пребывания в Лоро-парке были посещены 3 шоу-программы. Вышеуказанные морские кошастые, дельфины и касатки. Безусловно, отсутствие необходимости дополнительно покупать билеты на них, очень правильное решение. Запускают на все шоу где-то за полчаса до начала представления. Тоже плюс, можно отдохнуть от хождения. Сами шоу довольно интересные, хотя и не изобилуют особо крутыми трюками. Мне кажется, что в атмосфере всеобщей детской радости, которая нападает даже на весьма серьёзных и деловых индивидуумов при посещении парка, это даже излишне. На всех шоу народ радовался и смеялся.
Ещё немного о Лоро-парке.
В ходе странствий по территории Вахмурка наткнулся на весьма забавное существо. Существо было крайне шустрым и вертлявым, поэтому из кучи снимков, нормально получился только один.
Также, был обнаружен персонаж фильма Стивена Спилберга "Парк Юрского периода". Видимо у Спилберга кризис - подумал Вахмурка, раз сдаёт кинозвезду в аренду. По указателям Вахмурка добрался до места обитания львов. Лев конкретно забил на работу и прятался в зарослях в самом углу вольера. Вахмурка кричал кис-кис-кис, обещал скинуть царю зверей какого-нибудь немчика - всё было напрасно, вредное кошастое не выходило на фото сессию. Хотя, может быть у льва была сиеста. Попытки поймать представителей парка и узнать, входит ли в рацион Лоропарковского льва сангрия, оказались безуспешными.
Проходя мимо площадки с черепахами, Вахмурка, в совершенстве владеющий тарабарским наречием языка суахили, подслушал беседу парочки тортилл.
"Ой, блин, не нужно было вчера пить столько текилы, что прислала из Мексики тётушка Розалинда". "Потерпи Хуанита, я уже спешу. У меня есть, чем похмелиться. Ещё пару часов, и ты спасена". Хуанита (вскакивает) "Ты чё, обалдела, я ж помру щас!!!"
Проходя мимо аквариума, Вахмурка увидел презабавнейшее зрелище - целующихся рыбок. По хорошему, это действо необходимо было снимать на видео, но батарейка в фотике уже подсела.
Посетив множество интереснейших мест, чета Вахмурок весьма чувствительно проголодалась. Было найдено кафе со СПЕЦЦАЛВНым МУРЦСМЦЧЕСКим меню. "На родном суахили" - подумал Вахмурка. Несмотря на опечатки, еда была вполне съедобной, порции большими, вино холодным. Хлопнув остатний бокальчик винца, Вахмурка со всей ответственностью осознал, что поездка в Лоро-парк удалась.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:01 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
ЛА в ЛА
Начитавшись на форуме восторгов про ЛА Калету и всяческие вкусности из морепродуктов и рыбки, которые там водятся, один из вечеров второго дня пребывания на острове был посвящён УЖИНУ!!!
Вахмурка одел свой любимый фрак, предварительно подготовленный дворецким, взял под руку свою супругу и они отправились на праздник желудка.
От отеля Хардин де Нивария в Ла Калету можно проехать по дороге мимо Дель Дюка, не выезжая на автописту. Дорога очень красивая, между проезжими полосами газон с пальмами и множеством цветов. Ехать максимум 10 минут. Все эти 10 минут в машине играло 105fm на милом Вахмурке родном языке.
Заехав по кругу собственно в Ла Калету, Вахмурка поехал по дорожке перпендикулярно морю и через 50 метров упёрся в ресторанчик, который назывался "ресторан, бар Ла Калета". Машину поставить рядом не было никакой возможности, ибо всё было оккупировано таксистами. Было решено развернуться и поставить машину повыше. В процессе данного действия радио в машине сказало, что реальные русские пацаны ходять в ресторанчик "Ла Вьеха". А во все другие - только лохи. Вахмурка не хотел быть лохом, но и где искать эту пресловутую ЛА Вьеху - не знал. Повернув от набережной на круге направо и проехав метров 30, Вахмурка припарковал машину около какого-то ресторанчика и они с женой пошли в сторону "Ла Калеты". Повернув за угол они увидели набережную, открытые веранды ресторанчиков - в общем, красоту. Ороло одного из ресторанчиков на траве лежал старый рыбацкий баркас. Вахмурка предложил жене пойти в этот милый ресторанчик. Но супруга возразила: "На форуме все ездят в Ла Калету или в какую-то мафию (Масия дель Мар), а ты куда-то не как все Вахмурка долго объяснял жене, что Ла Калета - это название деревни, а не харчевни. Только сославшись на авторитет 105 fm и достав из кармана раскладной глобус Украины, Вахмурка смог убедить жену.
Итак, подойдя к ресторанчику с баркасом, Вахмурки были встречены девушкой, которая сразу признав россиян, спросила на чистом русском "Здравствуйте, Вы столик заказывали". Вахмурки посмотрели на абсолютно пустой зал и ответили - нет А, что это за ресторан??? ехидно спросил Вахмурка. ЛА Вьеха, ответила девушка. Вахмурка понял, что Господь дал ему шанс не стать лохом, а остаться реальным пацаном. Призвав на помощь всё своё обояние Вахмурка стал скулить, что только ради этого он одевал фрак и бабочку, натирал репейным маслом новые лыковые лапти и прочее, прочее, прочее. Естественно, столик дали.
Девушка повела чету Вахмурок к холодильнику, чтобы они выбрали, что будут кушать. Кроме разнообразной, абсолютно свежей рыбы (Вахмурка не поленился и проверил - понюхал и посмотрел жабры)на льду лежали креветки красного цвета и огромного размера, а также необычный КРАБОРАК. Как просветила Вахмурку девушка, креветки называются гренадерос. КРАБОРАКа тоже как то звали, но Вахмурка имя забыл сразу после того как его съел
Были взяты три креветки, краборак, гребешки и рыба (разная). Морепродукты принесли почти сразу, минут через 5 - 7. Вкусно было до полного одурения Кроме того, морепродукты оказались весьма сытными и, поэтому, когда принесли рыбку - Вахмурка и его половина испытали лёгкий шок. Жена Вахмурки заказывала просто рыбу - гриль. В результате получила саму рыбу, картошку по - канарски и тарелку маринованных овощей.
Вахмурка заказал рыбу по - канарски и получил здоровенную сковородку.
Всё было неимоверно вкусное, но порции повергали в ужас. Поняв, что для того, чтобы всё съесть, придётся ночевать прямо за столом, Вахмурки призвали на помощь местного кота, которому скормили остатки рыбы. Дабы не опростоволоситься в приличном месте, был спрошен официант, а можно ли кормить кота. Оказалось, что кот входит в штат ресторана и его обязанностью как раз является помощь в поедании клиентами рыбы. Вахмурок заверили, что кот свиным гриппом не болеет, хотя и испытывает личную неприязнь к Геннадию Онищенко.
Где-то через 3 часа, Вахмурки смогли встать из-за стола и доползти до машины. Великолепное настроение не было омрачено даже суммой счёта
Кстати, в процессе сидения, весь ресторан заполнился, мест действительно не стало. Ещё Вахмурке понравился процесс подачи на стол рыбы, запеченной в соли. Выносится жаровня, на которой лежит соляной брикет. Официант с помощью ножа раскалывает его и внутри обнаруживается рыба. Рыба разделывается, отделяется от костей и кладётся в тарелку. Весь процесс на глазах у клиента. Даже будучи уже изрядно наевшись, Вахмурка начал захлёбываться слюной.
Так что, ЛА в ЛА была записана в перечень "это я удачно зашёл".
Понять обожравшегося Вахмурку, одновременно захлёбывающегося слюной, может только захлёбывающийся.
После поездки Вахмурка сделал для себя вывод, что состояние собаки Павлова, у него на Тенерифе возникало значительно чаще, чем в той же Туретчине с её СуперУльтраОлИнклюзивами. Видимо воздух не такой, решил Вахмурка.
Исключительно горя желанием сделать подленькую пакость, маленькая история о том, как Вахмурка и его супруга кушали шаурму (спешиал фо Питерсбург - шаверму).
Затарившись водичкой и хамоном в торговом центре "Санта Сур Тенерифе" (не соврал название), на выходе Вахмурка увидел кафешку, где делали шаурму. Рефлекс собаки Павлова тут же парализовал волю Вахмурки и он, словно зомби, направился туда. Попытки жены остановить его, из - за разнице в весовых категориях, были бесплодны. Смирившись, жена Вахмурки, уныло побрела за ним, мысленно подсчитывая будущие траты. Остановившись перед прилавком Вахмурка увидел процесс приготовления шаурмы по канарски. Опрятно одетый молодой человек, почему-то абсолютно не похожий на лицо кавказской национальности, какой-то электрической машинкой строгал тончайшие кусочки мяса с одурманивающе пахнущих вертелов. Вертелов было два - один с курицей, другой со свининой. Над вертелом со свининой была приколота справка от Геннадия Онищенко, что свинья гриппом, а также коклюшем, ветрянкой и геммороем, не болела. Вахмурке были предложены несколько вариантов шаурмы, из которых он, влекомый инстинктом, выбрал XXL. Жена Вахмурки выбрала шаурму на тарелочке.
Присели за столик, стали ждать. Принесли.
XXL: цилиндрический свёрток из лаваша, диаметром около 10 см., длиной около 20 см. Внутри микс из мяса (курица и свинина), помидоры, лук, картофель фри, салат и много соуса, похожего на майонез.
Тарелочка: То-же самое, что у Вахмурки, только лаваш внизу, а на нём ГОРА.
Вкусно так, что у Вахмурки было желание стать невозвращенцем Но размеры желудков четы Вахмурок оказались не сопоставимы с испанской порционкой. А оставить недоеденным не получалось. Воля была парализована полностью. В общем как в поговорке : "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус".
Вы видимо не знаете особенностей анатомического строения Вахмурок. "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" - это про Вахмурку, т. е. у Вахмурки желудок расположен сверху сердца, сердце сверху мозгов и т. д. Поэтому, чем полнее желудок у Вахмурки, тем больше нагрузка на мозг. Соответственно в какой-то момент мозг блокируется совсем
В Ла Вьехе это произошло после КРАБОРАКа, задолго до встречи с котом.
Это я в качестве оправдания за свою тупость, что не допетрил снять котофея "при исполнении". Незаурядный кошак был, доложу я Вам.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:03 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Пирамида Арона и фламенко
Обязательным пунктом программы каждого уважающего себя Вахмурки является посещение культурных мероприятий. Билеты были приобретены прямо на ресепшене. Вахмурка потом посмотрел, сколько он переплатил. Оказалось - нисколько. При общении с ресепционистом (Флоры и Марии не было), который только постигал азы русского языка, у Вахмурки из головы выскочило и куда-то зашхерилось слово "очки". На суахили рецепмен не рубил совсем. Тогда мудрый Вахмурка прибег к испытанному средству - наскальной живописи. На бумажке были нарисованы очки и, хотя Вахмурка не Рембрандт и даже не Суриков, но наскальный рисунок удался.
Такси также было заказано к подъезду. Дорога заняла 10 минут и отняла у Вахмурки 10 евро.
Пирамида Вахмурке понравилась.
Шоу так-же произвело весьма положительное впечатление. Народу в зале было совсем немного, но труппа не халтурила, выкладывалась по полной. Видно было, что танцоры сами получают удовольствие от танца. Некоторые вещи были весьма оригинальны. Например балет с кастаньетами. В перерыве кастаньеты были куплены за 5 Е.
Сейчас Вахмурка разучивает танец маленьких лебедей по - испански, с кастаньетами.
Вахмурка согласный, чтобы ему дали приз biggrin biggrin biggrin




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:06 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Вахмурка и его пернатый друг
Сидя утром второго дня на своём балконе, Вахмурка был немало удивлён, когда на перила уселся голубь. Деловито прошагав по перилам от одного конца балкона до другого, голубь спрыгнул на пол и стал ходить по плиточному полу, пробуя на вкус всякие, видимые только ему, крошки. Накануне, в пляжном минимаркете Вахмурка купил крекеров. "Птичку жалко" подумал Вахмурка, прослезился и принёс на балкон пару крекеров. Размяв их в руке, Вахмурка высыпал крошки на пол и отошёл в сторону. Голубь смело подошёл к угощению и минуты за три всё слопал. Взлетел и был таков.
На следующее утро как только Вахмурка вышел на балкон, с конька крыши спланировал этот же голубь. Вахмурка понял всё без слов и выдал птичке положенные крекеры. "Подобрали, накормили, обогрели" подумал Вахмурка. Голубь получил гордое имя Ипполит.
День на четвёртый при очередном посещении Вахмурки Ипполитом, на перила прилетел конкурент. Ипполит бросил свой завтрак и распахнув крылья бросился на чужака. Тот дал дёру и перелетел на балкон, этажом ниже. Но Ипполиту этого было мало, он погнал нарушителя границ дальше. Минут через десять, гордый собой Ипполит вернулся и доев свой завтрак, пометил в присущей голубям манере территорию. Хорошо хоть не меня, подумал Вахмурка.
В день, предшествующий отъезду, Ипполит видимо почувствовал, что час расставания близок и по-особому тепло стал есть свой завтрак. Прямо из руки.

Время неумолимо приближало Вахмурку к возвращению домой. Стало грустно.

Пуэрто Сантьяго

В день накануне отлёта, Вахмурка решил взглянуть на скалы Лос Гигантоса. Оставив супругу сторожить бассейн в отеле, Вахмурка уселся в ставшую уже родной Хонду и отправился в путь. Проехав несколько населённых пунктов и бесчисленное множество садов, Вахмурка, повернув в очередной раз на серпантине, увидел горы потрясающей красоты. На дороге очень кстати оказалась стояночка, где Вахмурка оставил транспортное средство и поспешил на обзорную площадку. Перед ней был щит с указанием где чего есть. С обзорной площадки открывается вид на город и на сами скалы Лос Гигантоса. Рядом с обзорной площадкой была кафешка и магазинчик сувениров. Цены, что там, что там, были запредельными. Чтобы народ не хряцал собственные бутерброды, на площадке имелась соответствующая табличка.
Поскольку бутерброда у Вахмурки не было, он поехал дальше.
Сам Пуэрто Сантьяго - маленький курортный городишко. Длинная набережная, сплошь уставленная машинами. Покатавшись по городку, Вахмурка на самом выезде свернул на одну улочку и попал в район частных вилл. В самом углу был проход в сторону моря. Спустившись к морю, Вахмурка увидел просто некий сюрреалистический ландшафт. Вдалеке виднелся остров Ла Гомера. Вот и закончился мой вояж, подумал Вахмурка и поехал в отель - собираться.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:21 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Аэропорт. Вахмурка и Чубайс.
В первый же вечер своего пребывания на острове, Вахмурка отметил, что с наступлением вечера по всему побержью Лас Америкаса зажигаются тысячи фонарей, вывесок, рекламных щитов. Становится светло, как днём. "Эх, нет на вас Чубайса..." подумал Вахмурка.
И вот, наступил день отлёта. Приехав в аэропорт, чета Вахмрок окунулась в суету регистрации и сдачи багажа. Неожиданно, в тот момент, когда Вахмурка подал документы для получения билетов, во всём аэропорту разом вырубилось электричество.
Потух свет, остановились транспортёры багажа, погасли мониторы. "Блекаут" пронеслось в мозгу Вахмурки, "Всё, кердык, и сюда Чубайс добрался, Видимо Сибирью прилетел". Но минут через пять, всё одновременно заработало, замигало, засветилось.
И тут Вахмурка понял!!! Это остров не хотел отпускать его!!! В груди заскребли одновременно все коты и кошки Тенерифе, к горлу подкатил предательский ком. Вахмурка со всей отчетливой остротой понял, что теперь он будет возвращаться в этот чудесный край снова и снова, а находясь вдали - вспоминать и грустить.
Большая зелёная птица взмыла в высь и через шесть с половиной часов колёса лайнера коснулись бетонной полосы Домодедово.
"Дома" - подумал Вахмурка. Дом встретил объявлением по трансляции самолёта "Уважаемые пассажиры! Просим оставаться на своих местах. Сейчас будет проведён термометрический контроль".
Помянув незлым, тихим словом Г. Онищенко, Вахмурка вдруг вспомнил песню Ю. Шевчука:
"Родина. Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Спящая красавица,
К сволочи доверчива,
Ну, а к нам..."

ВСЁ.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:24 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Кстати, о птичках!
Подобные же экземпляры водятся у отеля Клеопатра. Птички со скоростью звука сметали забытые на балконе орешки. Причем, что больше всего поражало - предпочтение отдавалось .... кешью, которые я вообще не понимаю, как проглатывались.... Жадность - страшная сила!
И из рук они тоже с удовольствием кушали!
Это кольчатая горлица!!! Слышали вокруг беспрерывной уханье типа "Юху-ху.." - это она!!!
Спасибо, что просветили. Вахмурка наивно полагал, что это крики заезжих корсаров и прочих конкистадоров : "Юху-ху и бутылка рому"!!! Тем более, что ром который Вахмурка пил на острове, пришёлся ему по душе. Ром с мёдом - крепость 20 градусов. Больше напоминает дамский ликёр. Но вкусно, каррамба...

Когда Вахмурка полетит на Тенерифе снова?
Если - бы всё зависело только от желания Вахмурки, то он бы уже минимум летел на остров. Но то, что приезд состоится - ОДНОЗНАЧНО!!!
Слишком много ещё в Вахмурских грандиозных планах всякого. К тому же, есть кое-какие долги:
1) Откормить птичку (горлицу кольчатую, если по науке); 2) Похмелить тортилл в Лоро-парке (Вахмурка обещал им настоящей рашен-водка); 3)Измерить длину канарской вьехи, чтобы сравнить с красноморской рыбой - попугаем; 4) Сфотографировать главного кота ресторана "Ла Вьеха".
Так что, Вахмурки ОБЯЗАТЕЛЬНО вернутся на остров.
Безотносительно к выданным премиям Вахмурка ОДНОЗНАЧНО заявляет, что на Тенерифе он будет ездить только через "Арону", а зелёненькую "Хонду" брать только у "Фаворит-Трио". Ибо, главное в хорошем отдыхе - отношение к тебе.

ТУРЫСТА НУЖНА ЛУБЫТЬ!!! (Вахмуркян Гамлет Карапетович полн. собр. соч. т. 3 стр. 456)




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:27 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Рассказ первый окончен. Фотографии я не переносила. Если захотите - постараюсь все поставить.

Рассказ второй. Автор - Bonia

И снова я попал (на Тенерифе)! / Torviscas Playa /

Благодарности и признательность.
Для начала хочу выразить свою благодарность и признательность многим людям, которые так или иначе помогали мне до и во время этой поездки.

Большое спасибо всем форумчанам – за отзывчивость, информацию, советы, ответы на возникающие вопросы и за душевную атмосферу на форуме, хотя, к сожалению, я ни с кем из Вас не знаком в реальной жизни.

Большое спасибо «Ароне тур» и лично Peter-у и сотруднику Елене за советы по выбору отеля и номера, организацию поездки и опять же за душевность. Ни на секунду не пожалел о выборе отеля (Torviscas) и номера. Torviscas – супер! Номер – превосходный! Район – изумительный! Пляж – великолепный!

Большое спасибо «Фаворит-Трио» и лично Владиславу и сотруднику Константину за арендованную машину (Ниссан Микра – просто супер, проехала 1300 км без сучка и задоринки!). Несмотря на то, что при бронировании ошибся и неправильно вписал одну цифру телефонного номера мобильника, Владислав нашёл меня телефонным звоном в номере отеля Torviscas и всё уточнил. Спасибо Константину за пунктуальность и советы.

Спасибо отелю Torviscas Playa за сервис, шампанское в номер в день рождения, почти домашнюю атмосферу, приятный персонал и отдельное спасибо сотруднице отеля Наталье – очень приятно и необычно, когда тебе время от времени позванивают в номер с рецепшена и интересуются, всё ли в порядке? Не нужно ли чем помочь? Так держать Torviscas Playa! Я теперь ваш фанат!

Большое спасибо принимающей стороне Вьяхес Артуро. Всё чётко, пунктуально, профессионально. Спасибо сотруднику Еухенио (надеюсь, не ошибся в написании имени) – точно в указанный час был в отеле, на все вопросы подробно ответил, купили у него поездку на Ла Гомеру и двойной билет Сиам/Лоро парки. Спасибо гиду Ладе за отлично проведённую поездку на Ла Гомеру, за глубокое знание материала, интересные рассказы и за необычайно широкий диапазон познаний – ботаника, геомофология, история.

Уфф, вроде никого не забыл. Ой, забыл – особый респект и уважуха шофёру автобуса Вьяхес Артуро сеньору Хуану! Сеньор Хуан во время экскурсии по Ла Гомере так лихо заХуанивал по горным узким дорогам Гаранхонай при разъездах со встречными автобусами, что у меня ни на секунду не возникло сомнения – наш сеньор вывезет! Супер!




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:28 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Аргументы за.
Честно говоря, когда стала приближаться скромная дата моего 50-летия, мне стало как то беспокойно, неудобно как то. Не хотелось отметить её в банальном ресторане, сауне или каком ни будь, боже упаси, пафосном загородном клубе, где каждый тост заканчивается словами – Что б тебе прожить ещё столько же, понял на?. Тем более дома, знаем мы эти домашние праздники, после которых до полночи моешь посуду, собираешь в отдельную коробку разрозненные элементы обуви, шарфы и волосатые малахаи из неизвестно кого, после которых 3 дня хочется пить только разбавленный томатный сок, после которых твоя собака, заслышав звонок в дверь, уныло плетётся прятаться в дальнюю комнату, что то злобно бормоча себе под нос, а канарейка падает в обморок прямо в блюдце с водой.
В общем на малом семейном совете решили - туда где тихо, тепло, красиво и спокойно. В общем в рай. Ну Вы меня поняли куда?

День первый.
Ну, полёт как полёт, приехали в Домодедово, зарегистрировались, погуляли по дьюти-фрям разным (где неоднократно мной пресекались попытки супруги чем нибудь затариться). Сели в самолёт. Комфорт класс конечно денег стоит, но с моими полуразобранными коленками это самое оно. Первую половину полёта смотрел фильм «На море» в предвкушении встречи с любимым островом (знаю, что фильм снимался в Венесуэле, ну нравится он мне душевной атмосферой), вторую проспал как … ну в опчем проспал. Проснулся уже когда самолёт делал круг над архипелагом, посмотрел вниз и просто обалдел – из сплошных взбитых сливок густых облаков одиноко торчали цукаты гор. Самый большой цукат был Тейде. Ну, блин, прилетели, подумал я себе… И тут зима…

Ан нет, приземлились, нырнув под облака, и увидели озарённую восходящим солнцем вершину Тейде. Ну думаю, жисть налаживается. Вышли, я накурился всласть, пошли искать наш автобус. Стоит родимый - с надписью Вьяхес Артуро на борту. Ну я с шофёром поздоровался, буэнос тардес мол, омбре! Въяхес Артуро? Он мне – угу, он самый. Чемоданы внутрь закинул, мы с женой сели – сидим. 5 минут сидит, 10 минут сидим, 20 минут сидим…
Появляется спустя время в автобусе молодой человек и спрашивает: есть тут такие Боня с Бонитой? Аз есмь говорю, вот они мы, туточки сидим. А чего ж вы ко мне в зале прилёта не подошли? – спрашивает? А я говорю, вас не заметил, говорю,а сам вспоминаю, что как чемоданы получили я тут же курить ломанулся как лось ну улицу тягу к табаку удовлетворять. И потом - мне в Ароне сказали – вас будет ждать в аэропорту автобус с надписью Вьяхес Артуро на борту. Ну я его и нашёл и сел в туда, а про встречающего нас гида даже и не вспомнил. Вот как по Тенерифе соскучился.
Это нас оказывается, таких красивых весь автобус ждал… Извините люди, я не нарочно и больше так не буду, только в наручники не заковывайте.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:36 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Высадились мы у Торвискаса только мы оба, больше никого из наших. Красивый такой готель, длинненький, желтенький с креслицами внутри. Пока ехали облака окончательно сгинули и засияло солнце. Заселили в мгновение ока, получили карточки-ключи от номера, ключ от сейфа (такой прикольный черырёхгранный пластмассовый пенёк с бумажкой на цепочке) и поехали на 6 этаж. Вошли в номер, мощным движением длани отдёрнул шторы, распахнул дверь на балкон, сделал один маленький шажок для Торвискаса, но большой для меня – и смог я только вымолвить первое, что пришло в голову: Мама, я ДОМА!
Нас встречают.
В прошлую поездку на Остров мы перед отлётом так с женой намотались, с вылетом круто задержались, летели плохо, со скандалами в салоне, прилетели, и нас, как водится, привезли в отель последними около 12 часов дня. Мы сходили в Меркадон, купили винца, хамонца и коньяца – позавтракали и вырубились. Причём так, что и на ужин не пошли – не то, что к океану…
В этот раз я сказал – Хватит! Пионэры – в бассейн! Вышли на крышу к бассейну, возле него ни одного человека (есессно, все на пляже). Вот, говорю жене, обещал тебе персональный бассейн на крыше – получите!

Кайф – водичка прохладная (свежую налили наверное), солнышко светит, птички летают – благодать. Взбодрились – и в Меркадон, винцо, хамонцо и прочее авокадо укупать.

Посмотришь налево - и душа поёт...
Посмотришь прямо - и прям выпить то как хоцца от радости...
Посмотришь направо - а там сплошь прынцессы, одна другой краше...
В бассейн, в бассейн, взбодриться не возбраниться!
Звонок домой - Мама, мы дома! Разве где то зима?
Контрабандисты везут гомерон с Ла Гомеры. Вечереет... И на Ла Гомере тоже... Такой закат с балкона? Нет, за это надо выпить!
Ла Гомер уснул, один Сан-Себастьян в ночи светится...

Опачки... Вот это номер Здрасьте!
Мы это были, мы зас...шлёпанцы. Спасибо, что простили, я ж не нарочно, я ещё уже из автобуса курить выходил и всё думал - этож какого дона Педро мы ждём?

Тайное искусство горничных Torviscas - тряпочное оригами:

Лебеди. Манишка с бабочкой! Бабочка из салфеточки. Павлин-мавлин. Рубашечки. Кораблик. Лебедь в штормовом море ))).

Кстати - тайна невидимой ктулху раскрыта - по словам местных лесничих так орут муфлоны, то есть дикие бараны.

Всё по честному, никакой фотожабы - что на витрине, то и в магазине. Можете смело предъяву делать. Правда последнии дни отпуска (26, 27 и 28 января) намного похоладало. Облаков откудато нагнало... Но не критично это всё - купались, не мёрзли, и даже на Ла Гомеру съездили.




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Мумми-мамаДата: Вторник, 23.03.2010, 19:36 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3892
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжение. Глава вторая – Жизнь жЫвотных.
Итак, высадились в Лас Америкасе мы 15 января. Благодаря форуму, дайджесту по отелям и другой информации отель Торвискас воспринимался нами почти как соседская дача. Моментально нашли калитку на пляж, выписали пляжные полотенца, спустились к океану, и нырнули. Многие спрашивают про температуру воды, особенно в это время (январь) – отвечу: не мерял, градусников не видел, но зайдя в воду, выходить долго не хочется и многие родители чад своих тоже купают. Короче, вода потеплее будет, чем на наших подмосковных водоёмах в июле.

Московский насморк умер после первой же океанской волны в физиономию. Ну и аминь ему! Решено было наших жаб запинать и отдыхать как люди – гуляй рванина. Покупаем два лежака и зонт (жабы, привет) за 15 евро у импозантного продавца с конским хвостом на голове, при разговоре выясняется, что он ярый футбольный болельщик. Весёлый парень такой, общительный. Ну, амиго, говорю, ваш «Тенерифский Депортиво» жжёт не по децки! На что он мне отвечает, не знаю, мол, никакого Тенерифского Депортиво, я болею за «Осасуну»… Во как, думаю, ну и патриот попался. А я хотел у него выведать, где футболку клубную 58 размера купить можно в Лас Америкасе. И нарёк я его, крепко подумавши сеньором Осасуна. Он видимо по своеобразному акценту въехал, что мы русские, и легко оперировал словами «Здравствуй», «Спасибо», «Хорошо»… Гутен морген в смысле буэнас диас сеньор Осасуна! Ола с поклоном до пола вам! Вы хороший человек.

И начали вести мы жизнь жЫвотных. Завтрак; пляж; сеньор Осасуна (адьос 15 евро); балкон – хамон – коньякон; пляж (ола, сеньор Осасуна – а квитанция то вот она); ужин; поржать над вечерней развлекухой в отеле; вечерний мохито на пляже торвискас; променад в сторону Дюка (как вариант в сторону Хардин Тропикаль); рота – ОТБОЙ!
И так три раза подряд ( то есть три дня)…

Из эфира Детского радио:

Подарили жабе мошку в шоколаде (сало, мясо, хамон нужное подчеркнуть)
Рада жаба: ква, ква, ква, дайте килограмма два!

Милый, ну мы пойдём сегодня на пляж?

Заметки на полях.
Про отель. Как уже упоминал, Торвискас мне оказался очень по душе. Номер executive room превзошел все ожидания. Вид с балкона потрясающий - великолепный коктейль из океана, Фаньябе и гор с кусочком Тейде. Площадь большая, достаточная для того, чтобы проводить турниры по боям подушками без правил среди волейбольных команд зоны Юг. Про доступ к бассейну на крыше я уже упоминал, без вопросов, однозначно восхитительно. Изначально хотел забронировать junior suite, но меня спасло то, что их уже кто-то забронировал. Объясню почему – на своём балконе я чувствовал себя как пчела в улье – меня никто не видит, а что жужжу, так рано или поздно нажужжусь и перестану. С junior suite история такая вытанцовывается – их (всего два) довольно большие балконы выходили на ту сторону, где вход в отель, а наше крыло, по задумке архитектора чуть загибается в противоположную сторону (блин, как то убого мысль выражаю), короче, дело к ночи – с крыши, где бассейн эти их балконы простреливаются кинжальным взглядом насквозь. То есть, искупавшись в бассейне и загорая на крыше можно добродушно наблюдать, за тем как проистекает жизнь на этих балконах. Что мы пьём, чем закусываем и на что в карты играем. Нет уж, спасибо, я лучше пожужжу.

Из эфира Детского радио:

Подарили пчелке мед в большом бочонке (коньяк, текилу, пиво нужное подчеркнуть)
рада пчелка жу-жу-жу, я зимою не тужу.

Ну да ладно. Горничные, как я уже показывал выше, соревновались в искусстве тряпочного оригами. От чего я регулярно впадал глубокий пардон. Красиво и приятно. Качество уборки безупречно. Один раз даже занавеску в ванной сменили. Бельё точно меняли несколько раз, но сколько, я не считал (точно чаще, чем я рубашки меняю, шутка, блин ну солдафон так и прёт из меня наружу). Полотенца каждый день. Мои комплименты! Отель зачёт – 5 баллов без балды!

Это чем мы там закусываем???




Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете (с)
 
Форум » Отдых и путешествия » Путешествия » Как я захотела на Тенерифе ))) (Рассказы двух туристов)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz