— Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел своё спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, — подполковник кивнул в сторону дороги.
По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держал объёмистый пакет, в другой…
— А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно махнул рукой, — такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, — я ж как второй раз родился получается.
— Коньяк ты мне в машину положи, — качнул головой подполковник, — я при исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее на презерватив. Так было, бабушки?
Старушки закивали, а подполковник улыбнулся: — Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у нас люди.
Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтому все очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке. Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди продюсера «заказали».
Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверью мусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверь большого чёрного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперёд и поднят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал. Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлились пятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете с рекламой магазина Копейка.
Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. С купленной гирей он теперь не расстаётся. Может это произошло потому, что «гораздо более влиятельных людей» не нашли, как ни искали и он решил сменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших его старушек Толстый не забывает до сих пор.
_Shakira_, похоже мы с тобой только вдвоем осилили Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Эхххххххх !!! А в детстве, - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: -- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?! Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Эхххххххх !!! А в детстве, - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
Ирик, ага. Один день Ивана Денисовича тоже не напряжное произведение Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Эхххххххх !!! А в детстве, - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Эхххххххх !!! А в детстве, - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
Из объяснительной менеджера: "Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда" -------------
ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий". -------------
Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН. Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой. Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо? --------------
Big boss: давай внесём разнообразие в наше общение Настя Кулаченко: это как? Big boss: например заткнёмся и поработаем. --------------
Blander: сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена: - ты где взял это?!!! - сделал - yфф, я думала ты мою маску для лица ешь ---------------
xxx: Привет! Ты веришь в конец света? yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще? ---------------
Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности... Шурик: А раньше они у тебя были? Samuel: Кто были? Шурик: Ну способности робота? --------------
Марианна*: Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков((
~Rozetta: ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает.... теперь и собака молодится....
Vasily: мы обречены. Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.
----------------
xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? xxx: Только свою. yyy: А на похороны тоже только свои? х)
----------------
uslashka: читаю про Казань "В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно...."
----------------
ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь... ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня... ххх: Да ну? Чё правда? ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )
-----------------
Makas: вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...
----------------
xxx: Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены. yyy: Ха. Попробуй, разведись с пулей.
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой...
1. Женщине постарше чхать что и как Вы думаете о ней, по этому ночью во время сна Вас не потревожит вопрос «О чем ты сейчас думал, котик?». 2. Молоденькие девушки всегда рассчитывают на Вас, по этому покупать презервативы приходится Вам. Женщина постарше заботится об этом сама. 3. Молоденькие девчонки дорогие. Чтобы напоить девушку Вам понадобится пару бокалов "Мартини", а женщина пойдет спать с Вами после чашки вкусного чая с ромашкой. 4. Женщины постарше как правило намного более подвижнее, нежели молоденькие девчонки, потому что носят обувь поудобней. 5. Молоденькие девушка накрашивая губы яркой помадой днём выглядят словно только что слопали банку малинового варенья. Женщина постарше при этом выглядит более сексуально. 6. Молоденькие девушки всегда подозревают, что Вы их используете. Женщины постарше просто пользуются Вами. 7. Женщина постарше имеет работу, на которой ей выдают путевки подешевле. 8. У женщины постарше много подруг, большинство из которых также не прочь будут с Вами покувыркаться. Подруги естественно тоже постарше. 9. Молоденькая девушка легко закатит истерику на публике, взрослая же женщина обладает чувством собственного достоинства, по этому всегда следит не только за своей внешностью, но и поведением. 10. Женщина постарше уверенно может назвать Вас идиотом, если Вы себя плохо ведете, не боясь Вас потерять. Молоденькая устроит истерику и будет плакать и жаловаться. 11. Женщина постарше неожиданно не забеременеет. Если это произойдет - Вы будете последним человеком, который об этом узнает. Молоденькая заставит Вас жениться на себе... а может и кого другого. 12. Молоденькая просидит всю жизнь у телефона ожидая Вашего звонка, а женщина постарше может сама позвонить и пригласить Вас куда-нибудь. 13. Молоденькая девушка всегда будет прятать Вас от своих подруг, чтобы у Вас не возникло желание уйти к одной, а то и к нескольким, из них. 14. Девушки редко носят белье, что лишает вас возможности наслаждаться стриптизом. У женщины постарше всегда много красивого и сексуального белья, которое досталось ей от тех, кто был у неё до Вас. 15. Девушка позвонит в ближайший ганделык, а женщина постарше позаботится об ужине и вкусно его приготовит. 16. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. 17. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в том, что Вы ходите на сторону, поскольку фиг знает как, но она всегда сама об этом уже знает. Хотя с другой стороны - если Вы решили признаться в измене - Вы дурак. 18. Женщина постарше опытна и знает, что во время секса у вас не все всегда может получиться как надо после 13-той кружки пива. Девушке помоложе может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Сообщение отредактировал NiLena - Понедельник, 19.09.2011, 13:36
